► Le Chiavi(che) Di Ricerca: Mag 2009
Ecco le chiavi(che) di ricerca di Maggio 2009 e cioè le chiavi di ricerca più bizzarre attraverso le quali la gente, e che gente, arriva nel mio blog.
Lo so, sono in ritardo, sono latitante dal mio blog e anche dai vostri ma prima o poi tornerò e dovrete scacciarmi a pedate.
Ormai la scuola volge(va) al termine ma per fortuna c’è sempre qualcuno che ama fare i compiti fino all’ultimo giorno “analisi grammaticale di panda”. Peccato che sono mesi interi che questa persona, penso sia sempre la stessa, continua a cercare su Google l’analisi grammaticale. Ma ancora devi impararla??? Mi sa che ripeterai l’anno bello mio. Sì lo so, in questo caso panda potrebbe anche essere un’auto ma non devi cadere in difficoltà per scemenze. Invece altri cercano altri tipi di auto “auto semeterapia”, la prima auto ecologica che non va a benzina ma a… sperma o “porno panda“ che potrebbe essere il nome di tale auto o essere dei panda un po’ esibizionisti che fanno film per adulti. E a proposito di animali, qualcuno cerca anche “+luca giurato che tromba video porno“ vi prego non voglio nemmeno immaginarmelo.
Ma passiamo subito alle ultime notizie, linea a “sticchio aperto di manuela arcuri” famoso telegiornale di Italia1 condotto da Manuela Arcuri, edizione notturna. Iniziamo con la politica, “casa berlusconi roma ragazzine orgie” la cosa strana non è la chiave in sè, ma è che l’hanno cercata a inizio Maggio, prima che scoppiasse tale scandalo. Chissà, forse è stata Noemi colta da gelosia e voleva scoprire cosa combinava il suo papi. Continuiamo con la politica “ministro garfagna si e rifatta il naso” e evidentemente s’è rifatta pure il cognome. Ora un servizio su “pin pin l'uomo piu piccolo del mondo” che ci spiega come “masturbarsi con il getto della'acqua“ ops, è caduto nello scarico del lavandino, linea urgentemente alla pubblicità.
Qualcuno ha evidentemente fatto brutti sogni “sognare topi in fila cosa significa”, secondo me significa che devi smetterla di dormire in una discarica.
Ora un po’ di musica, mettiamo quella canzone, anzi, questa che hanno cercato “come si chiama la canzone ke fa ba ba baby”. Deve essere qualche cantante balbuziente presumibilmente. Secondo voi che canzone è?
Esistono nuovi supereroi evidentemente, esiste forse “urina girl”, forse sconfigge i suoi nemici a colpi d pipì. Già sono pronti i casting per farne un film, la protagonista forse l’ho già trovata, è la persona che ha cercato “cosa significa urinare spesso” beh, significa che devi bere meno acqua Rocchetta, tanto è inutile, non credere alla pubblicità, se la bevi non diventi bella ne alta, rassegnati.
Diamo un po’ di consigli và. “Quando provarci con una donna e come” sei arrivato nel posto giusto. Innanzitutto devi verificare con certezza se è una donna o un uomo, sai di questi tempi tra emo e maschi capelloni non si capisce più niente. Una volta appurato che è una donna devi cercare di non fissarla continuamente sennò ti piglia per maniaco. Una volta che ti sei avvicinato a lei capirai che ogni tipo di tattica non servirà a niente e che è meglio tornare a giocare alla PS come facevi prima.
“dopo quante volte una ragazza si svergina?” (Uahauah, fantastica questa. Fa già ridere in sé, quasi quasi non ci faccio la battuta) Bene, vedo che i consigli di prima su come provarci sono funzionati ed ora sei arrivato alla meta. Se non sei riuscito a sverginarla la prima volta, nemmeno alla seconda, nemmeno alla terza… o lei sta usando la cintura di castità o ce l’hai troppo piccolo o te la stai facendo con la cugina dell’uomo-elastico dei fantastici 4. E’ inutile che poi scrivi ancora su Google “cerca video gratis di come si svergina una ragazza”, Art Attack o Piero Angela ancora devono affrontarle queste puntate.
“se pratico sesso orale con preservativo che gusto sento ??” ma che razza di roba cercate su Google? È ovvio, sentirai gusto di plastica bruciata. Se è alla fragola sentirai gusto di plastica bruciata alla fragola. Il preservativo in questo caso serve a evitare inconvenienti come questo “sperma andato traverso gola video porno xxx” o questo “un peletto rimasto in gola”, si può dire che non ha peli sulla lingua, li ingoia direttamente, beh no, è vero, il condom effettivamente non evita che il peletto ti rimanga in gola ma la prossima volta cerca di evitare di leccarti il peluche di Winnie Pooh.
“se si ha dita sporche di sperma e introdurre in vagina puoi rimanere incinta è nel periodo fecondo” giorno dopo giorno questo blog assomiglia sempre di più a una rubrica sessuale… vabè, veniamo al dunque. La risposta è sì. Succede anche se hai le dita sporche di pomodoro, di cioccolata e di fonzies. Quindi lavati sempre bene le mani o al limite fai come dice lo spot dei fonzies se non ti lecchi bene le dita godi solo a metà. Comunque penso che sempre la stessa persona poi ha cercato “sperma maschile per fecondare quanto dentro alla vagina deve fuoriuscire”, ha fatto bene a precisare sperma maschile, non si sa mai, magari esiste anche quello femminile, sperma femminile che può fecondare. Inoltre deciditi vuoi sapere quanto dentro o quanto deve fuoriuscire? Se continui a fare le ricerche in questo modo poi non venirti a lamentare se fra 9 mesi sforni un bebè.
“donne che fanno le zozze video gratis“ sarebbero le donne che si infilano le dita nel naso o si tolgono il cerume dalle orecchie in webcam, giusto?
Non sempre stare con una persona ci rende felici.“Depressione post fidanzamento” si vede che eri molto contento/a di fidanzarti col tuo partner. Auguri!
“tosse fa bene sudare”, guarda, secondo me non fa bene sudare se hai la tosse, non farlo. “crisi di tosse” diamine! Ti avevo detto di non farlo! Hai visto? Mò t’è venuta la crisi.
“a mia moglie piace il bukkake” e chi se ne frega! E a me piace la nutella. Vabbuò?
“esperienze prima masturbazione scoperta” questa può avere varie chiavi di lettura. Forse intende che ha scoperto per la prima volta la masturbazione? Che è stato scoperto nel mentre? Che l’ha fatto per la prima volta senza coperte? Statt accort che ti prendi un raffreddore, poi ti viene la tosse, sudi e ti viene le crisi.
“cerco numero cellulare” non mi sembra un bel modo di cercarlo, fai prima ad andare a casa della sventurata che vuoi pedinare e chiederglielo.
Un novello Shakespeare “essere emo”, essere emo o non essere emo questo è il problema (per i genitori di questi). Comunque sembra avere intenzioni serie, vuole diventare emo veramente “iniziare a fare i capelli emo”. Ti insegno io. Prendi la colla vinilica, versatela in testa, spalmala bene, dopo di che pettinateli a frangetta ma devi fare in modo di coprirti un occhio, se tutti e due è meglio ancora, vuol dire che sei emo al doppio e potrai vantartene. Vedrai sarai contento del risultato ottenuto. Fidati.
“donne stronze” cercavi la lista di tutte le donne stronze del mondo o eri semplicemente arrabbiato e tenevi a farcelo sapere? Casomai sarebbe anche troppo lunga, fai prima a trovare la lista di quelle non-stronze.
“osso di cammello parte sessuale femminile” ma che roba è??? Vi prego voglio saperlo anche io! Non credo sia una vagina con le gobbe…
State attenti con le “seghe in spogliatoio”, potreste diventare ciechi, nel senso che se scivolate sopra una sega poi vi fate male la faccia e vi tagliate, sarebbe opportuno non mettere seghe, asce e coltelli negli spogliatoi.
Si cercano attori per film. “Provini porno attore mini dotato” per portare a termine questo film hanno usato telecamere speciali, come quelle che usano per fare i documentari sulle formiche o sugli insetti in generale, telecamere potenti ad altissimo zoom…
Le robe misteriose “che cocchia“, “mastazzolo nel culo porno” e “gnogna definizione”. Che cacchio è che cocchia? E la gnogna??? E il mastazzolo??? Ma capitano tutti qua? Non mi dite che sono parenti del pacchio e dello sticchio, non credo dai, non è possibile.
“microsoft clorophylla” dev’essere un nuovo programma della microsoft, un programma per fiorai ed agricoltori che gestisce in automatico le piante, pensate, con questo programma miracoloso i girasoli si volteranno ogni volta verso il sole!
Ci vuole coraggio e gusto dell’orrido a cercare sta roba “porno video xxx settantenne” Ellamadonna! Settantenne??? Subito dopo questo video hanno anche fatto il sequel, il video dei funerali, morto causa infarto per troppo viagra.
Qualcuno ha le idee poco chiare “struttura anatomica del pene verginale-foto imene”. E’ difficile che riesci a trovare un pene con l’imene, se lo trovi, statt accort, potrebbe essere un trans particolare.
“ragazza che si svergina in webcam per davvero” che lo fa per davvero, ma veramente, ma proprio così, realmente! Mica per finta! E' chiaro?
Ho trovato uno più dislessico di me “vecci calzolari da ristrutturare a marsciano” non ho ben capito, vuoi ristrutturare i calzolari? Vuoi ristrutturare le persone in carne e ossa che fanno scarpe? Dopo mezz’ora di riflessione ho finalmente capito cosa voleva cercare, secondo me voleva cercare vecchi casolari da ristrutturare, tra dislessici ci intendiamo.
Forse gli assorbenti moderni sono complicati da capire e allora qualcuno cerca delle istruzioni su come vanno messi “foto ragazza in assorbente”.
Chissà di cosa parla questo libro “libro il pompologo”… forse di “amiche che fanno pompini” o di “vip fano i pompini.it“ cioè… non fanNo i pompini normali, fanno i pompinipuntoit! Forse si intende questo per sesso virtuale?
“+elettrostimolatore+pancia+funziona”, sì funziona, funziona a farti venire il mal di mare.
“racconti erotici "vergine fino al"“ Ma che racconto erotico è un racconto che contiene la frase vergine fino al? Ma poi fino a cosa? Fino a dove? Non lo sapremo mai, per fortuna…
La cosa più normale qua è “video saclà sottoaceti” e ho detto tutto.
Lo so, sono in ritardo, sono latitante dal mio blog e anche dai vostri ma prima o poi tornerò e dovrete scacciarmi a pedate.
Ormai la scuola volge(va) al termine ma per fortuna c’è sempre qualcuno che ama fare i compiti fino all’ultimo giorno “analisi grammaticale di panda”. Peccato che sono mesi interi che questa persona, penso sia sempre la stessa, continua a cercare su Google l’analisi grammaticale. Ma ancora devi impararla??? Mi sa che ripeterai l’anno bello mio. Sì lo so, in questo caso panda potrebbe anche essere un’auto ma non devi cadere in difficoltà per scemenze. Invece altri cercano altri tipi di auto “auto semeterapia”, la prima auto ecologica che non va a benzina ma a… sperma o “porno panda“ che potrebbe essere il nome di tale auto o essere dei panda un po’ esibizionisti che fanno film per adulti. E a proposito di animali, qualcuno cerca anche “+luca giurato che tromba video porno“ vi prego non voglio nemmeno immaginarmelo.
Ma passiamo subito alle ultime notizie, linea a “sticchio aperto di manuela arcuri” famoso telegiornale di Italia1 condotto da Manuela Arcuri, edizione notturna. Iniziamo con la politica, “casa berlusconi roma ragazzine orgie” la cosa strana non è la chiave in sè, ma è che l’hanno cercata a inizio Maggio, prima che scoppiasse tale scandalo. Chissà, forse è stata Noemi colta da gelosia e voleva scoprire cosa combinava il suo papi. Continuiamo con la politica “ministro garfagna si e rifatta il naso” e evidentemente s’è rifatta pure il cognome. Ora un servizio su “pin pin l'uomo piu piccolo del mondo” che ci spiega come “masturbarsi con il getto della'acqua“ ops, è caduto nello scarico del lavandino, linea urgentemente alla pubblicità.
Qualcuno ha evidentemente fatto brutti sogni “sognare topi in fila cosa significa”, secondo me significa che devi smetterla di dormire in una discarica.
Ora un po’ di musica, mettiamo quella canzone, anzi, questa che hanno cercato “come si chiama la canzone ke fa ba ba baby”. Deve essere qualche cantante balbuziente presumibilmente. Secondo voi che canzone è?
Esistono nuovi supereroi evidentemente, esiste forse “urina girl”, forse sconfigge i suoi nemici a colpi d pipì. Già sono pronti i casting per farne un film, la protagonista forse l’ho già trovata, è la persona che ha cercato “cosa significa urinare spesso” beh, significa che devi bere meno acqua Rocchetta, tanto è inutile, non credere alla pubblicità, se la bevi non diventi bella ne alta, rassegnati.
Diamo un po’ di consigli và. “Quando provarci con una donna e come” sei arrivato nel posto giusto. Innanzitutto devi verificare con certezza se è una donna o un uomo, sai di questi tempi tra emo e maschi capelloni non si capisce più niente. Una volta appurato che è una donna devi cercare di non fissarla continuamente sennò ti piglia per maniaco. Una volta che ti sei avvicinato a lei capirai che ogni tipo di tattica non servirà a niente e che è meglio tornare a giocare alla PS come facevi prima.
“dopo quante volte una ragazza si svergina?” (Uahauah, fantastica questa. Fa già ridere in sé, quasi quasi non ci faccio la battuta) Bene, vedo che i consigli di prima su come provarci sono funzionati ed ora sei arrivato alla meta. Se non sei riuscito a sverginarla la prima volta, nemmeno alla seconda, nemmeno alla terza… o lei sta usando la cintura di castità o ce l’hai troppo piccolo o te la stai facendo con la cugina dell’uomo-elastico dei fantastici 4. E’ inutile che poi scrivi ancora su Google “cerca video gratis di come si svergina una ragazza”, Art Attack o Piero Angela ancora devono affrontarle queste puntate.
“se pratico sesso orale con preservativo che gusto sento ??” ma che razza di roba cercate su Google? È ovvio, sentirai gusto di plastica bruciata. Se è alla fragola sentirai gusto di plastica bruciata alla fragola. Il preservativo in questo caso serve a evitare inconvenienti come questo “sperma andato traverso gola video porno xxx” o questo “un peletto rimasto in gola”, si può dire che non ha peli sulla lingua, li ingoia direttamente, beh no, è vero, il condom effettivamente non evita che il peletto ti rimanga in gola ma la prossima volta cerca di evitare di leccarti il peluche di Winnie Pooh.
“se si ha dita sporche di sperma e introdurre in vagina puoi rimanere incinta è nel periodo fecondo” giorno dopo giorno questo blog assomiglia sempre di più a una rubrica sessuale… vabè, veniamo al dunque. La risposta è sì. Succede anche se hai le dita sporche di pomodoro, di cioccolata e di fonzies. Quindi lavati sempre bene le mani o al limite fai come dice lo spot dei fonzies se non ti lecchi bene le dita godi solo a metà. Comunque penso che sempre la stessa persona poi ha cercato “sperma maschile per fecondare quanto dentro alla vagina deve fuoriuscire”, ha fatto bene a precisare sperma maschile, non si sa mai, magari esiste anche quello femminile, sperma femminile che può fecondare. Inoltre deciditi vuoi sapere quanto dentro o quanto deve fuoriuscire? Se continui a fare le ricerche in questo modo poi non venirti a lamentare se fra 9 mesi sforni un bebè.
“donne che fanno le zozze video gratis“ sarebbero le donne che si infilano le dita nel naso o si tolgono il cerume dalle orecchie in webcam, giusto?
Non sempre stare con una persona ci rende felici.“Depressione post fidanzamento” si vede che eri molto contento/a di fidanzarti col tuo partner. Auguri!
“tosse fa bene sudare”, guarda, secondo me non fa bene sudare se hai la tosse, non farlo. “crisi di tosse” diamine! Ti avevo detto di non farlo! Hai visto? Mò t’è venuta la crisi.
“a mia moglie piace il bukkake” e chi se ne frega! E a me piace la nutella. Vabbuò?
“esperienze prima masturbazione scoperta” questa può avere varie chiavi di lettura. Forse intende che ha scoperto per la prima volta la masturbazione? Che è stato scoperto nel mentre? Che l’ha fatto per la prima volta senza coperte? Statt accort che ti prendi un raffreddore, poi ti viene la tosse, sudi e ti viene le crisi.
“cerco numero cellulare” non mi sembra un bel modo di cercarlo, fai prima ad andare a casa della sventurata che vuoi pedinare e chiederglielo.
Un novello Shakespeare “essere emo”, essere emo o non essere emo questo è il problema (per i genitori di questi). Comunque sembra avere intenzioni serie, vuole diventare emo veramente “iniziare a fare i capelli emo”. Ti insegno io. Prendi la colla vinilica, versatela in testa, spalmala bene, dopo di che pettinateli a frangetta ma devi fare in modo di coprirti un occhio, se tutti e due è meglio ancora, vuol dire che sei emo al doppio e potrai vantartene. Vedrai sarai contento del risultato ottenuto. Fidati.
“donne stronze” cercavi la lista di tutte le donne stronze del mondo o eri semplicemente arrabbiato e tenevi a farcelo sapere? Casomai sarebbe anche troppo lunga, fai prima a trovare la lista di quelle non-stronze.
“osso di cammello parte sessuale femminile” ma che roba è??? Vi prego voglio saperlo anche io! Non credo sia una vagina con le gobbe…
State attenti con le “seghe in spogliatoio”, potreste diventare ciechi, nel senso che se scivolate sopra una sega poi vi fate male la faccia e vi tagliate, sarebbe opportuno non mettere seghe, asce e coltelli negli spogliatoi.
Si cercano attori per film. “Provini porno attore mini dotato” per portare a termine questo film hanno usato telecamere speciali, come quelle che usano per fare i documentari sulle formiche o sugli insetti in generale, telecamere potenti ad altissimo zoom…
Le robe misteriose “che cocchia“, “mastazzolo nel culo porno” e “gnogna definizione”. Che cacchio è che cocchia? E la gnogna??? E il mastazzolo??? Ma capitano tutti qua? Non mi dite che sono parenti del pacchio e dello sticchio, non credo dai, non è possibile.
“microsoft clorophylla” dev’essere un nuovo programma della microsoft, un programma per fiorai ed agricoltori che gestisce in automatico le piante, pensate, con questo programma miracoloso i girasoli si volteranno ogni volta verso il sole!
Ci vuole coraggio e gusto dell’orrido a cercare sta roba “porno video xxx settantenne” Ellamadonna! Settantenne??? Subito dopo questo video hanno anche fatto il sequel, il video dei funerali, morto causa infarto per troppo viagra.
Qualcuno ha le idee poco chiare “struttura anatomica del pene verginale-foto imene”. E’ difficile che riesci a trovare un pene con l’imene, se lo trovi, statt accort, potrebbe essere un trans particolare.
“ragazza che si svergina in webcam per davvero” che lo fa per davvero, ma veramente, ma proprio così, realmente! Mica per finta! E' chiaro?
Ho trovato uno più dislessico di me “vecci calzolari da ristrutturare a marsciano” non ho ben capito, vuoi ristrutturare i calzolari? Vuoi ristrutturare le persone in carne e ossa che fanno scarpe? Dopo mezz’ora di riflessione ho finalmente capito cosa voleva cercare, secondo me voleva cercare vecchi casolari da ristrutturare, tra dislessici ci intendiamo.
Forse gli assorbenti moderni sono complicati da capire e allora qualcuno cerca delle istruzioni su come vanno messi “foto ragazza in assorbente”.
Chissà di cosa parla questo libro “libro il pompologo”… forse di “amiche che fanno pompini” o di “vip fano i pompini.it“ cioè… non fanNo i pompini normali, fanno i pompinipuntoit! Forse si intende questo per sesso virtuale?
“+elettrostimolatore+pancia+funziona”, sì funziona, funziona a farti venire il mal di mare.
“racconti erotici "vergine fino al"“ Ma che racconto erotico è un racconto che contiene la frase vergine fino al? Ma poi fino a cosa? Fino a dove? Non lo sapremo mai, per fortuna…
La cosa più normale qua è “video saclà sottoaceti” e ho detto tutto.
posted by: vampyr8 | 14/06/2009 11:58 | link | commenti (28) | commenti (28) (pop-up)
categories: chiaviche
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► Relazioni Pericolose
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo ufficio dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con un paziente meditando su quanto appena successo e in coscienza continua a ripetersi:
"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!" Mentre si sta autoflagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! NON FARCI CASO AMICO... E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!
Il dottore si convince, annuisce e pensa
"Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE! VE-TE-RI-NA-RIO"
"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!" Mentre si sta autoflagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! NON FARCI CASO AMICO... E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!
Il dottore si convince, annuisce e pensa
"Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE! VE-TE-RI-NA-RIO"
posted by: vampyr8 | 30/05/2009 12:49 | link | commenti (33) | commenti (33) (pop-up)
categories: mai dire barze
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► Le Chiavi(che) Di Ricerca: Apr 2009
Ecco le chiavi(che) di ricerca di Aprile 2009 e cioè le chiavi di ricerca più bizzarre attraverso le quali la gente, e che gente, arriva nel mio blog.
Oh mamma, sono veramente tante questo mese e soprattutto tutte incomprensibili, da follia pura, ci metterò una vita a capirne il vero significato e cosa stavano cercando veramente. Diventerò pazzo probabilmente o mi “sfastareerò” semplicemente o ci metterò tantissimo, chi lo sa.
Uh che peccato, han chiuso il programma del Bagaglino che andava in onda su canale 5, quello condotto, si fa per dire, da Pippo Franco e Martufello. Chissà perché? Eppure da queste due chiavi si deduce che piaceva molto alla gente: “brigitte nielsen calpesta martufello” e “wendy windham calpesta martufello”. Amano molto Martufello al punto di vederlo calpestato, sono d’accordo, possibilmente calpestereste anche tutte quelle presunte vallette? Grazie.
Divento sempre di più un centro di assistenza per psicolabili bisognosi di aiuto, ok vi aiuterò!
“chi è ermenegilda? Wikipedia” Lo sanno tutti! Ermenegilda, quella che ce l’ha sempre calda!
Alcuni ancora non han capito come si usa facebook e vanno su google a scrivere “facebook il profilo di lorieri gigliola”, “gianfranco zanoli tucuman face book”, “ponziano leonilda fan facebook”, “margot antonazzi facebook” e “elisa cellini bohm facebook” quando farebbero prima a scrivere quel nome direttamente dal sito in questione, sito che qualcuno evidentemente ancora non ha capito come si chiama “facebuc”. A proposito ma chi cacchio sono quelle persone? E questi altri “assunta paone doncaster”, “stephanie foulkes Casalecchio”, “mamma rosetta caveglia marotta”, “manfro maurizio”??? Ce ne stanno altri ma mi scoccio a citarli tutti. Tanto è inutile, se non sono donne che han fatto calendari ignude non le conosco.
“asdrubale morso da un granchio” e portalo al pronto soccorso! Lì forse trovi la “dottoressa sticchio”, boh? Chissà, sarà brava.
“ki mi dice dove trovo il video di quell'uomo ke dice di essere vampiro?” Aiuto! Mi stanno cercando! Ma ti pare normale scrivere così su google per cercare quel tizio?
“pippo che animale è”, beh mamma mia, che animale potrà mai essere? Stiamo proprio rovinati eh se non si sa nemmeno che animale è Pippo della Disney. Lo sanno tutti, poi si vede lontano un miglio che è un bue muschiato.
“dove trovo la password di virtual girls” prova a chiederla a tua sorella.
“in quanto tempo si svergina una ragazza?“ bella domanda. Tu sei un genio. Perché vuoi saperlo? Hai per caso fretta? Hai da fare? Qualcuno ti rincorre? Ci vuole il tempo che ci vuole quindi 30 secondi se sei ultramiliardario e tutta la vita se sei un povero squattrinato perché non te la darà mai.
“quando si svergina una donna le esce il sangue” no, esce l’acqua minerale Ferrarelle.
“asparagi + trombolotto” = asparagotto! Ho indovinato?
“come dire di no a un uomo“ epporcamiseria devo insegnarvi tutto io, dovete dire semplicemente NO, un No bello chiaro, netto senza illudere nessuno come fate sempre per evitare di dire NO.
“no commissario voglio anna” e io voglio la modella dello spot Intimissimi.
“pisellino minidotato“ quello è già mini-dotato poi lo chiami pure pisellino… deve essere il coso di Pin Pin dello Show dei Record, l'uomo più piccolo del mondo.
“avatar penis“ wow, sai che bello avere un avatar così? Quasi quasi lo metto anche io.
“come farsi una segha”, allora, ci vuole una lama dentellata, pigli un pezzo di legno e lo avviti all’estremo inferiore della lama e lo usi come manico. Ecco la tua sega.
“spompinavo cipolla” ma povera cipolla! Mò pure le cipolle vengono molestate.
Ero rimasto allo sticchio, alla minchia e ora spunta il “pacchio peloso”, qualcuno scrive anche “mi piace il suo pacchio”. Mò che roba è? Aiutatemi. Parla dei pacchi di Rai1?
A proposito di sticchio “manuela alcuri con lo sticchio di fuori”, non si scrive Manuela Alcuri! Al posto della L devi mettere la R, si chiama Manuera.
"strappo-irreversibile" ahia! Tutto ok?
“domani è lontano mp3” sì, è lontano, al massimo son 24 ore… ma solo a volte.
Conosco GoogleMaps, GoogleTranslate ma non conoscevo “googlepompini provini”, forse là ci sta la cipolla di prima oppure ci stanno “film porno ce le donno fano i pompini” (aggiustati la tastiera o le dita!).
“blog racconti pacchine”, mi arrendo, ditemi cosa sono le pacchine. Si mangia?
“catena alimentare tinca” è importantissimo conoscere la catena alimentare della tinca, è molto utile.
“donna son sono una santa aids dondola” eh??? No ma dico eh??? È una frase in codice?
“nome comune di persona elita” Elita? Ma poi casomai è nome proprio non comune. Forse si riferisce a Elita Oniolo, quella del Rande Ratello che ha fatto pure Ucignolo e un Alendario.
“turlona in dialetto” io già non so cosa sia una turlona poi devo pure tradurtelo in dialetto??? Sarà un animale? No, non mi dite che è pure questo parente dello sticchio, della minchia e del pacchio.
A proposito a te che hai lo “sticchio bollente” consiglio di prendere un po’ di ghiaccio.
“sesso foto donne in tre che giocano con vibratore”, qua bisogna mettere le parole nel giusto ordine logico come si faceva alle elementari? O é un gioco per la Wii?
“video da ridere sul pollo al forno” pure io mi diverto da morire a vedere il pollo nel forno che cuoce, penso sia la cosa più divertente seconda soltanto al tagliare le unghie dei piedi al proprio bisnonno.
Il solito minacciatore di turno “io, la fossa e le ossa: un mucchio penoso sui vecchi guai seduto qua per chi mi vuole qua“ stai tranquillooo! Calmatiii! Statti pure qua, l'importante è che non sporchi.
“sesso 24 ore mariah e lee troiette impalate!” impalate nel senso che son rimaste di stucco? Vero?
Concludiamo con “vampyr8 bitchchecker”. Nego tutto! Non sono quella cosa là, qualsiasi cosa significhi! In realtà si riferiva a un mio vecchio post del 2005 che ripropongo ora:
Conversazione trovata in rete, commenti compresi:
* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> perche' mi avete kickato
<bitchchecker> nn puoi rispondere seriamente?
<bitchchecker> rispondi!
<Elch> nn ti abbiamo kickato
<Elch> hai avuto un ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
<bitchchecker> ma quale timeout
<bitchchecker> il timing sul mio pc e' giusto
<bitchchecker> ho sempre avuto la dst
<bitchchecker> mi hai bannato
<bitchchecker> ammettilo figlio di #@*§
<HopperHunter|afk> LOL
<HopperHunter|afk> #@*§, sei un #@*§, DST^^
<bitchchecker> statti zitto ABBIAMO LA DST!
<bitchchecker> per almeno due settimane
<bitchchecker> quando accendi il pc c'e' un messaggio di windows che ti avverte che la DST e' attivata.
<Elch> sei un vero esperto di pc.
<bitchchecker> stai zitto o ti hacko.
<Elch> ok, sto buono, sperando che nn ci farai vedere quanto sei bravo come hacker ^^
<bitchchecker> dammi il tuo indirizzo ip e sei morto.
<Elch> Eh, e' 129.0.0.1
<Elch> oppure 127.0.0.1
<Elch> si, esattamente e': 127.0.0.1 sto aspettando il tuo attacco.
<bitchchecker> in cinque minuti ti cancello l' hard drive.
<Elch> Ora sono terrorizzato
<bitchchecker> stai zitto
<bitchchecker> ho un programma dove inserisco il tuo ip e sei morto.
<bitchchecker> di' ciao ciao
<Elch> a chi?
<bitchchecker> a te
<bitchchecker> ciau ciau
<Elch> mi vengono i brividi pensando che esistono cosi' grandi hacker come te
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Quello che e' successo e' chiaro: il tizio ha inserito il suo IP nel suo potente hack-tool e ha crashato il suo stesso pc. Quindi l' attacco al mio pc fu un fallimento. Stavo gia' cominciando a pensare che nn avevo piu' niente di cui preoccuparmi, ma un buon hacker nn si arrende mai. Due minuti piu' tardi era tornato.
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> #@*§ ringrazia il mio pc che e' crashato, altrimenti saresti fuori
<Metanot> lol
<Elch> bitchchecker: Allora prova di nuovo ad hackerarmi... il mio IP e' sempre lo stesso: 127.0.0.1
<bitchchecker> sei un #@*§
<bitchchecker> di ciau ciau
<Metanot> ah, #@*§ vah.
<bitchchecker> ciau ciau elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
C'era una certa tensione nel canale... sarebbe riuscito lui, dopo questi due fallimenti, a crashare il mio pc? Ho aspettato. Nn e' successo niente. Mi sono rilassato... sei minuti passarono prima che lui preparasse il suo nuovo attacco. Era un hacker, che generalmente cracka interi centri di comunicazione, ora sapeva qual era il suo problema.
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> elch, sei un figlio di #@*§
<Metanot> bitchchecker quanti anni hai?
<Elch> Cosa e' successo bitchchecker?
<bitchchecker> hai un frie wall
<bitchchecker> fire wall
<Elch> forse, nn lo so
<bitchchecker> 26
<Metanot> cosi' maleducato a 26 anni?
<Elch> come hai capito che ho un firewall?
<Metanot>ahahaha, nn e' molto carino ragazzina
<bitchchecker> perche' quel frocio di firewall mi ha rimandato indietro il turnoff.
<bitchchecker> sii un uomo e spegni quella #@*§.
<Elch> figo, nn sapevo fosse possibile.
<bitchchecker> allora ti distruggo il pc con un virus
<Metanot> stavi cercando di hackerarlo?
<Elch> si bitchchecker cercava di hackerarmi
<Metanot> bitchchecker se sei un vero hacker dovresti riuscire ad aggirare il firewall
<bitchchecker> si, stavo hackerando il suo pc ma quello aveva un firewall
<Metanot> che firewall hai?
<bitchchecker> come una donna
<Metanot> e' normale che ha un firewall ed e' normale che un hacker cerchi di superarlo... ragazzina ^^
<bitchchecker> spengi il firewall e ti mando un virus #@*§.
<Elch> No
<Metanot> bitchchecker perche' disattivarlo, lo devi spengere tu.
<bitchchecker> hai paura
<bitchchecker> nn voglio hackerarlo se si nasconde dietro un firewall come una ragazzina.
<bitchchecker> elch disattiva quella #@*§ di firewall!
<Metanot>vorrei dire una cosa, la conosci la definizione di hacking??? Se lui lo disattiva e' invito a farti entrare e nn ha niente a che fare con l' hacking.
<bitchchecker> stai zitto
<Metanot> lol
<bitchchecker> mia nonna usava il firewall
<bitchchecker> e voi bambini nn andate su internet se nn avete un firewall.
Lui mi ha chiamato ragazzina e ha detto che sua nonna avrebbe usare un firewall. Lo so che gli anziani sono molto piu' intelligenti dei giovani, ma nn lo potevo lasciar stare. Per vedere quanto era bravo ho mentito, lasciando tutto esattamente come era. Comunque, io nn ho un firewall, solo un router.
<Elch> bitchchecker, un collega mi ha fatto vedere come disattivare il firewall. Ora puoi provare ancora
<Black<TdV>> bel gioco di parole ^^
<bitchchecker> #@*§
<Elch> bitchchecker: sto ancora aspettando il tuo attacco
<bitchchecker> #@*§, tu vuoi un virus
<bitchchecker> dammi il tuo ip e il virus ti cancellera' l' hard drive
<Metanot> lol daglielo, sono un hacker e so come sono gli hacker,e ti posso dire al 100.00% che nn sei un hacker... ^^
<Elch> 127.0.0.1
<Elch> e' facile.
<bitchchecker> lolololol sei un #@*§
<bitchchecker> e i primi files sono gia' stati cancellati
<Elch> oddio...
<Elch> daro' uno sguardo.
Nel panico aprii Windows Explorer, il cuore mi batteva veloce. Che l' abbia sottovalutato?
<bitchchecker> nn cercare di salvare i file, nn puoi.
<Elch> #@*§
<bitchchecker> elch sei un #@*§, ti ho gia' cancellato g:
<Elch> gia', nn c'e' niente che io possa fare
<bitchchecker> e in 20 secondi f: sara' andato
Era vero, G: e F: erano andati. Ma li avevo mai avuti? Nn ha importanza, nn c'era tempo per pensare, ero spaventato. Bitchchecker cerca di confortarmi con un consiglio musicale.
<bitchchecker> tupac rules
<bitchchecker> figlio di #@*§ f: e' andato e e: anche.
E: ? Oh mio dio... tutti i giochi sono li'! E anche le foto delle vacanze! Andai subito a vedere. Tutto era ancora li'. Ma l' hacker diceva che erano stati cancellati...
Oppure questo nn stava succedendo sul mio pc?
<bitchchecker> e d: e' al 45% #@*§ lolololol
<He> perche' meta nn dice niente
<Elch> probabilmente sta morendo dalle risate
<Black<TdV>> ^^
<bitchchecker> d: e' andato
<He> vai avanti bitch!
Il ragazzo era bravo: avevo il mio lettore cd vecchissimo in un forno! Come avra' fatto? Dovro' chiederglielo. Qualcosa lo incoraggio'. Comincio' a darmi consigli su come evitare questi disastri nei miei HDs.
<bitchchecker> elch sei stupido, nn devi mai dare il tuo ip su internet
<bitchchecker> comunque sto al 30% con c:
Dovrei dirgli che nn sta attaccando il mio pc?
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Troppo tardi... erano 20:22 quando abbiamo ricevuto l' ultimo messaggio dal nostro hacker con il nome di "bitchchecker". Abbiamo visto che ha avuto un ping timeout. Nn lo abbiamo piu' visto da allora... sara' per colpa della DST.
Per informazione: questo pericoloso hacker si chiamava bitchchecker e quello che e' stato hackerato e colui che ha scritto i commenti originali, cioe' io, e' conosciuto come Elch. 127.0.0.1 e' sempre l' IP del pc che stai usando, qualsiasi richiesta inviata a quell' indirizzo tornera' indietro al tuo pc.
Oh mamma, sono veramente tante questo mese e soprattutto tutte incomprensibili, da follia pura, ci metterò una vita a capirne il vero significato e cosa stavano cercando veramente. Diventerò pazzo probabilmente o mi “sfastareerò” semplicemente o ci metterò tantissimo, chi lo sa.
Uh che peccato, han chiuso il programma del Bagaglino che andava in onda su canale 5, quello condotto, si fa per dire, da Pippo Franco e Martufello. Chissà perché? Eppure da queste due chiavi si deduce che piaceva molto alla gente: “brigitte nielsen calpesta martufello” e “wendy windham calpesta martufello”. Amano molto Martufello al punto di vederlo calpestato, sono d’accordo, possibilmente calpestereste anche tutte quelle presunte vallette? Grazie.
Divento sempre di più un centro di assistenza per psicolabili bisognosi di aiuto, ok vi aiuterò!
“chi è ermenegilda? Wikipedia” Lo sanno tutti! Ermenegilda, quella che ce l’ha sempre calda!
Alcuni ancora non han capito come si usa facebook e vanno su google a scrivere “facebook il profilo di lorieri gigliola”, “gianfranco zanoli tucuman face book”, “ponziano leonilda fan facebook”, “margot antonazzi facebook” e “elisa cellini bohm facebook” quando farebbero prima a scrivere quel nome direttamente dal sito in questione, sito che qualcuno evidentemente ancora non ha capito come si chiama “facebuc”. A proposito ma chi cacchio sono quelle persone? E questi altri “assunta paone doncaster”, “stephanie foulkes Casalecchio”, “mamma rosetta caveglia marotta”, “manfro maurizio”??? Ce ne stanno altri ma mi scoccio a citarli tutti. Tanto è inutile, se non sono donne che han fatto calendari ignude non le conosco.
“asdrubale morso da un granchio” e portalo al pronto soccorso! Lì forse trovi la “dottoressa sticchio”, boh? Chissà, sarà brava.
“ki mi dice dove trovo il video di quell'uomo ke dice di essere vampiro?” Aiuto! Mi stanno cercando! Ma ti pare normale scrivere così su google per cercare quel tizio?
“pippo che animale è”, beh mamma mia, che animale potrà mai essere? Stiamo proprio rovinati eh se non si sa nemmeno che animale è Pippo della Disney. Lo sanno tutti, poi si vede lontano un miglio che è un bue muschiato.
“dove trovo la password di virtual girls” prova a chiederla a tua sorella.
“in quanto tempo si svergina una ragazza?“ bella domanda. Tu sei un genio. Perché vuoi saperlo? Hai per caso fretta? Hai da fare? Qualcuno ti rincorre? Ci vuole il tempo che ci vuole quindi 30 secondi se sei ultramiliardario e tutta la vita se sei un povero squattrinato perché non te la darà mai.
“quando si svergina una donna le esce il sangue” no, esce l’acqua minerale Ferrarelle.
“asparagi + trombolotto” = asparagotto! Ho indovinato?
“come dire di no a un uomo“ epporcamiseria devo insegnarvi tutto io, dovete dire semplicemente NO, un No bello chiaro, netto senza illudere nessuno come fate sempre per evitare di dire NO.
“no commissario voglio anna” e io voglio la modella dello spot Intimissimi.
“pisellino minidotato“ quello è già mini-dotato poi lo chiami pure pisellino… deve essere il coso di Pin Pin dello Show dei Record, l'uomo più piccolo del mondo.
“avatar penis“ wow, sai che bello avere un avatar così? Quasi quasi lo metto anche io.
“come farsi una segha”, allora, ci vuole una lama dentellata, pigli un pezzo di legno e lo avviti all’estremo inferiore della lama e lo usi come manico. Ecco la tua sega.
“spompinavo cipolla” ma povera cipolla! Mò pure le cipolle vengono molestate.
Ero rimasto allo sticchio, alla minchia e ora spunta il “pacchio peloso”, qualcuno scrive anche “mi piace il suo pacchio”. Mò che roba è? Aiutatemi. Parla dei pacchi di Rai1?
A proposito di sticchio “manuela alcuri con lo sticchio di fuori”, non si scrive Manuela Alcuri! Al posto della L devi mettere la R, si chiama Manuera.
"strappo-irreversibile" ahia! Tutto ok?
“domani è lontano mp3” sì, è lontano, al massimo son 24 ore… ma solo a volte.
Conosco GoogleMaps, GoogleTranslate ma non conoscevo “googlepompini provini”, forse là ci sta la cipolla di prima oppure ci stanno “film porno ce le donno fano i pompini” (aggiustati la tastiera o le dita!).
“blog racconti pacchine”, mi arrendo, ditemi cosa sono le pacchine. Si mangia?
“catena alimentare tinca” è importantissimo conoscere la catena alimentare della tinca, è molto utile.
“donna son sono una santa aids dondola” eh??? No ma dico eh??? È una frase in codice?
“nome comune di persona elita” Elita? Ma poi casomai è nome proprio non comune. Forse si riferisce a Elita Oniolo, quella del Rande Ratello che ha fatto pure Ucignolo e un Alendario.
“turlona in dialetto” io già non so cosa sia una turlona poi devo pure tradurtelo in dialetto??? Sarà un animale? No, non mi dite che è pure questo parente dello sticchio, della minchia e del pacchio.
A proposito a te che hai lo “sticchio bollente” consiglio di prendere un po’ di ghiaccio.
“sesso foto donne in tre che giocano con vibratore”, qua bisogna mettere le parole nel giusto ordine logico come si faceva alle elementari? O é un gioco per la Wii?
“video da ridere sul pollo al forno” pure io mi diverto da morire a vedere il pollo nel forno che cuoce, penso sia la cosa più divertente seconda soltanto al tagliare le unghie dei piedi al proprio bisnonno.
Il solito minacciatore di turno “io, la fossa e le ossa: un mucchio penoso sui vecchi guai seduto qua per chi mi vuole qua“ stai tranquillooo! Calmatiii! Statti pure qua, l'importante è che non sporchi.
“sesso 24 ore mariah e lee troiette impalate!” impalate nel senso che son rimaste di stucco? Vero?
Concludiamo con “vampyr8 bitchchecker”. Nego tutto! Non sono quella cosa là, qualsiasi cosa significhi! In realtà si riferiva a un mio vecchio post del 2005 che ripropongo ora:
Conversazione trovata in rete, commenti compresi:
* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> perche' mi avete kickato
<bitchchecker> nn puoi rispondere seriamente?
<bitchchecker> rispondi!
<Elch> nn ti abbiamo kickato
<Elch> hai avuto un ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
<bitchchecker> ma quale timeout
<bitchchecker> il timing sul mio pc e' giusto
<bitchchecker> ho sempre avuto la dst
<bitchchecker> mi hai bannato
<bitchchecker> ammettilo figlio di #@*§
<HopperHunter|afk> LOL
<HopperHunter|afk> #@*§, sei un #@*§, DST^^
<bitchchecker> statti zitto ABBIAMO LA DST!
<bitchchecker> per almeno due settimane
<bitchchecker> quando accendi il pc c'e' un messaggio di windows che ti avverte che la DST e' attivata.
<Elch> sei un vero esperto di pc.
<bitchchecker> stai zitto o ti hacko.
<Elch> ok, sto buono, sperando che nn ci farai vedere quanto sei bravo come hacker ^^
<bitchchecker> dammi il tuo indirizzo ip e sei morto.
<Elch> Eh, e' 129.0.0.1
<Elch> oppure 127.0.0.1
<Elch> si, esattamente e': 127.0.0.1 sto aspettando il tuo attacco.
<bitchchecker> in cinque minuti ti cancello l' hard drive.
<Elch> Ora sono terrorizzato
<bitchchecker> stai zitto
<bitchchecker> ho un programma dove inserisco il tuo ip e sei morto.
<bitchchecker> di' ciao ciao
<Elch> a chi?
<bitchchecker> a te
<bitchchecker> ciau ciau
<Elch> mi vengono i brividi pensando che esistono cosi' grandi hacker come te
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Quello che e' successo e' chiaro: il tizio ha inserito il suo IP nel suo potente hack-tool e ha crashato il suo stesso pc. Quindi l' attacco al mio pc fu un fallimento. Stavo gia' cominciando a pensare che nn avevo piu' niente di cui preoccuparmi, ma un buon hacker nn si arrende mai. Due minuti piu' tardi era tornato.
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> #@*§ ringrazia il mio pc che e' crashato, altrimenti saresti fuori
<Metanot> lol
<Elch> bitchchecker: Allora prova di nuovo ad hackerarmi... il mio IP e' sempre lo stesso: 127.0.0.1
<bitchchecker> sei un #@*§
<bitchchecker> di ciau ciau
<Metanot> ah, #@*§ vah.
<bitchchecker> ciau ciau elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
C'era una certa tensione nel canale... sarebbe riuscito lui, dopo questi due fallimenti, a crashare il mio pc? Ho aspettato. Nn e' successo niente. Mi sono rilassato... sei minuti passarono prima che lui preparasse il suo nuovo attacco. Era un hacker, che generalmente cracka interi centri di comunicazione, ora sapeva qual era il suo problema.
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> elch, sei un figlio di #@*§
<Metanot> bitchchecker quanti anni hai?
<Elch> Cosa e' successo bitchchecker?
<bitchchecker> hai un frie wall
<bitchchecker> fire wall
<Elch> forse, nn lo so
<bitchchecker> 26
<Metanot> cosi' maleducato a 26 anni?
<Elch> come hai capito che ho un firewall?
<Metanot>ahahaha, nn e' molto carino ragazzina
<bitchchecker> perche' quel frocio di firewall mi ha rimandato indietro il turnoff.
<bitchchecker> sii un uomo e spegni quella #@*§.
<Elch> figo, nn sapevo fosse possibile.
<bitchchecker> allora ti distruggo il pc con un virus
<Metanot> stavi cercando di hackerarlo?
<Elch> si bitchchecker cercava di hackerarmi
<Metanot> bitchchecker se sei un vero hacker dovresti riuscire ad aggirare il firewall
<bitchchecker> si, stavo hackerando il suo pc ma quello aveva un firewall
<Metanot> che firewall hai?
<bitchchecker> come una donna
<Metanot> e' normale che ha un firewall ed e' normale che un hacker cerchi di superarlo... ragazzina ^^
<bitchchecker> spengi il firewall e ti mando un virus #@*§.
<Elch> No
<Metanot> bitchchecker perche' disattivarlo, lo devi spengere tu.
<bitchchecker> hai paura
<bitchchecker> nn voglio hackerarlo se si nasconde dietro un firewall come una ragazzina.
<bitchchecker> elch disattiva quella #@*§ di firewall!
<Metanot>vorrei dire una cosa, la conosci la definizione di hacking??? Se lui lo disattiva e' invito a farti entrare e nn ha niente a che fare con l' hacking.
<bitchchecker> stai zitto
<Metanot> lol
<bitchchecker> mia nonna usava il firewall
<bitchchecker> e voi bambini nn andate su internet se nn avete un firewall.
Lui mi ha chiamato ragazzina e ha detto che sua nonna avrebbe usare un firewall. Lo so che gli anziani sono molto piu' intelligenti dei giovani, ma nn lo potevo lasciar stare. Per vedere quanto era bravo ho mentito, lasciando tutto esattamente come era. Comunque, io nn ho un firewall, solo un router.
<Elch> bitchchecker, un collega mi ha fatto vedere come disattivare il firewall. Ora puoi provare ancora
<Black<TdV>> bel gioco di parole ^^
<bitchchecker> #@*§
<Elch> bitchchecker: sto ancora aspettando il tuo attacco
<bitchchecker> #@*§, tu vuoi un virus
<bitchchecker> dammi il tuo ip e il virus ti cancellera' l' hard drive
<Metanot> lol daglielo, sono un hacker e so come sono gli hacker,e ti posso dire al 100.00% che nn sei un hacker... ^^
<Elch> 127.0.0.1
<Elch> e' facile.
<bitchchecker> lolololol sei un #@*§
<bitchchecker> e i primi files sono gia' stati cancellati
<Elch> oddio...
<Elch> daro' uno sguardo.
Nel panico aprii Windows Explorer, il cuore mi batteva veloce. Che l' abbia sottovalutato?
<bitchchecker> nn cercare di salvare i file, nn puoi.
<Elch> #@*§
<bitchchecker> elch sei un #@*§, ti ho gia' cancellato g:
<Elch> gia', nn c'e' niente che io possa fare
<bitchchecker> e in 20 secondi f: sara' andato
Era vero, G: e F: erano andati. Ma li avevo mai avuti? Nn ha importanza, nn c'era tempo per pensare, ero spaventato. Bitchchecker cerca di confortarmi con un consiglio musicale.
<bitchchecker> tupac rules
<bitchchecker> figlio di #@*§ f: e' andato e e: anche.
E: ? Oh mio dio... tutti i giochi sono li'! E anche le foto delle vacanze! Andai subito a vedere. Tutto era ancora li'. Ma l' hacker diceva che erano stati cancellati...
Oppure questo nn stava succedendo sul mio pc?
<bitchchecker> e d: e' al 45% #@*§ lolololol
<He> perche' meta nn dice niente
<Elch> probabilmente sta morendo dalle risate
<Black<TdV>> ^^
<bitchchecker> d: e' andato
<He> vai avanti bitch!
Il ragazzo era bravo: avevo il mio lettore cd vecchissimo in un forno! Come avra' fatto? Dovro' chiederglielo. Qualcosa lo incoraggio'. Comincio' a darmi consigli su come evitare questi disastri nei miei HDs.
<bitchchecker> elch sei stupido, nn devi mai dare il tuo ip su internet
<bitchchecker> comunque sto al 30% con c:
Dovrei dirgli che nn sta attaccando il mio pc?
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Troppo tardi... erano 20:22 quando abbiamo ricevuto l' ultimo messaggio dal nostro hacker con il nome di "bitchchecker". Abbiamo visto che ha avuto un ping timeout. Nn lo abbiamo piu' visto da allora... sara' per colpa della DST.
Per informazione: questo pericoloso hacker si chiamava bitchchecker e quello che e' stato hackerato e colui che ha scritto i commenti originali, cioe' io, e' conosciuto come Elch. 127.0.0.1 e' sempre l' IP del pc che stai usando, qualsiasi richiesta inviata a quell' indirizzo tornera' indietro al tuo pc.
posted by: vampyr8 | 16/05/2009 19:30 | link | commenti (41) | commenti (41) (pop-up)
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► Computer Addict (Seconda Parte)
Se anche a te succedono le seguenti cose allora vuol dire che sei Internet-dipendente:
Tenti di mandare e-mail al forno a microonde.
Usi il verbo “downloadare” per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla macchina.
Quando scrivi di pugno cerchi di salvare ogni tanto, ma non trovi il comando.
Non scendi dall’auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.
Sull’onda dell’entusiasmo hai concesso alla colf che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle pieghe come fossero ipertestuali.
Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick.
In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto “Invio”.
Ti svegli alle 3 di mattina per andare in bagno e ti fermi a controllare la posta prima di tornare a letto.
La tua bolletta del telefono ti viene recapitata in una scatola davanti alla porta.
Dici al tassista che abiti all’indirizzo http://piazza.garibaldi20/casa.htm
Ti fai un tatuaggio che dice: “This body is best viewed with Mozilla Firefox 3 or higher”.
Dai ai tuoi bambini i nomi Emule, Mozilla e Outlook. Il tuo cane invece si chiama Google.
Quando spegni il modem, ti assale una sensazione di vuoto come se avessi lasciato una persona che
amavi.
Passi metà del tuo volo con il portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nel portabagagli.
Decidi di rimanere all’università ancora per un paio di anni, giusto per l’accesso gratis a Internet.
Ridi come un pazzo se uno ti dice che usa un modem a 56k.
Inizi a usare le faccine anche nella posta normale.
Il tuo hard disk ha avuto un crash. Non ti sei collegato ormai da due ore. Inizi ad agitarti. Prendi il telefono e componi il tuo numero di accesso. Provi a mugolare in modo da comunicare con il modem ... e ci riesci.
Inizi a scrivere com dopo ogni punto, mentre usi un programma di scrittura.
Cominci a chiamare l’andare in bagno “downloading”.
Cominci a presentarti come PincoPallino chiocciola punto com.
Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi.
Il tuo gatto ha la sua home-page.
Non puoi chiamare tua madre ... non ha il modem.
Non sai di che sesso siano i tuoi tre più cari amici perché usano nick ambigui e non glielo hai mai chiesto.
L’unico momento in cui lasci il tuo PC è per comprare una tastiera o un mouse nuovo.
Se manca la corrente, costringi tua moglie a pedalare anche 3 ore per alimentare il tuo pc.
Controlli la tua posta. Ti dice “Nessun Messaggio”. Pensi: “Non è possibile” e ricontrolli la tua posta.
Come disintossicarsi da Internet?
Al mattino berrai il tuo bel caffè e leggerai il giornale come facevi prima che arrivasse Internet.
Farai colazione/pranzo utilizzando coltello e forchetta, non con una mano sola mentre l’altra scrive sulla tastiera.
Ti farai trovare vestito prima di mezzogiorno.
Farai un tentativo di pulire la casa, mettere in ordine e pranzare senza nemmeno aver pensato ad Internet.
Tenterai di scrivere una lettera a mano a tutti gli amici e parenti sfortunati che non hanno accesso ad Internet.
Telefonerai a qualcuno che non puoi raggiungere per e-mail.
Leggerai un libro se ancora ti ricordi come si fa.
Ascolterai le persone intorno a te e i loro problemi, senza dire di abbassare il volume perché tu devi ascoltare la musica su Internet.
Non tenterai, durante la pubblicità in tv, di controllare la tua casella e-mail.
Proverai e riuscirai ad uscire di casa almeno una volta alla settimana anche se non ce n’è alcun bisogno.
E, per ultimo, ti ricorderai che anche tu devi dormire ogni tanto e che Internet sarà li anche domani!
posted by: vampyr8 | 26/04/2009 11:12 | link | commenti (59) | commenti (59) (pop-up)
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► Computer Addict (Prima Parte)
Ci sono però altre cose di cui mi son reso conto e che contrastano con la vita quotidiana.
Se non mi chiamano vampyr8 raramente rispondo.
Se litigo con qualcuno mi viene voglia di kickarla, bannarla o bloccarla.
Se devo prendere appunti mi viene da fare "ctrl+c e ctrl+v" per far prima. Non uso più carta e penna da secoli ormai, uso il Blocco note, il programma in Windows, e quando devo mettere la firma da qualche parte sono costretto a stare 10 secondi in raccoglimento d’idee per evitare di firmarmi vampyr8 e soprattutto per ricordare qual è la mia vera firma.
A volte se ho bisogno di un altro oggetto, facciamo l'esempio di una bottiglia d'acqua, invece di andarne a prenderne un'altra penso che l'ideale sarebbe cliccarci col destro del mouse sopra, copiarla e crearne un'altra.
Il luogo più bello dove andare per voi qual è? la Polinesia? Per me è un negozio di PC magari coi saldi o con prezzi scontatissimi o magari addirittura gratis. Il regalo più bello che mi possono fare è un bel Pentium 400000 con hard-disk di 300000 GB (mi accontento di poco insomma), non voglio una Ferrari, voglio un PC con schermo al plasma, senza fili, con DVD, casse, lettore CD, masterizzatore, scanner, stampante e tutte le altre periferiche possibili ed innovative esistenti al mondo. Sogno nel cassetto? Ovviamente una connessione supervelocissima che non si guasta mai.
Quando il mio PC è per qualche ragione particolare dal tecnico io praticamente mi sento come un padre che aspetta nervosamente in sala parto e dopo qualche ora senza di esso cado in depressione da astinenza, in pratica la mia vita si congela (vado in StandBy) finché non riho il PC.
La prima cosa che faccio quando mi sveglio al mattino? Accendo il PC.
L'ultima cosa che faccio prima di andare a letto? Lo spengo.
Ho eliminato, in pratica, dalla mia vita tutte le persone che non posseggono internet, tanto non ci parlerei siccome non hanno una casella e-mail, sì, infatti, perché io ormai parlo alle altre persone solo attraverso internet usando le email, le chat e i forum tanto che potrei pure eliminare la mia casella postale (quella vera intendo). Il cellulare ce l’ho ma è come se non esistesse.
Una volta non stavo tanto bene e contattai su una chat, facendo la ricerca per profilo, un medico e mi feci aiutare.
Quando un mio amico prese un cagnolino io gli chiesi "Hai scelto il nickname da dargli?" e gli ho consigliato di fargli una bella cuccia nella sezione apposita in Off Topic.
Se dovesse venire un ladro in casa la prima cosa che guarderei è se il mio PC sta ancora al suo posto.
Se sto in treno con persone che non conosco prima inizio a guardare i loro "profili" e controllo se ci sono foto normali o porno, spammers di siti porno, poi se tutto è regolare inizio a dire "siete m o f? da dove dgt? anni? sei fid? hai foto? ti va il pvt?"... no, la webcam non gliela chiedo, non la chiedo mai al primo incontro, poi qualora andasse tutto bene, userò le dovute precauzioni per proteggermi dai virus.
Se qualcuno viene a casa e ho da fare metto sul citofono la scritta "Sono away per 'motivi personali', se volete lasciate un messaggio in query". Ormai non saluto più senza fare prima "/ame".
Già il fatto che sto usando un Blog, cioè un diario virtuale, al posto di uno reale è una cosa che deve far pensare.
Se non ricordo dove ho messo le chiavi di casa, cosa faccio? Vado su Trova File e le cerco, e se non le trovo vado su Google, lì le troverò di sicuro, le famose "chiavi di ricerca" no? sarà per questo che si chiamano così... o no???
posted by: vampyr8 | 18/04/2009 15:14 | link | commenti (42) | commenti (42) (pop-up)
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► Pubblicità Innocue
Qui in Campania fanno delle pubblicità veramente accattivanti. Non ci credete? Ve ne posto due.
Questa è di un detersivo per pavimenti:
Questa pubblicizza protesi per udito:
E Giovanna? Ma quella secondo voi tiene 50 anni? Ma una di 50 anni va nuda per casa? "Usa la protesi così senti anche l'uccello" detto mentre fa vedere una presunta 50nne nuda? Vagamente doppio senso. La cosa più assurda è che l'uccello parla e conosce pure il nome di lei! Quindi si conoscono già! I due si frequentano da tempo! Quindi care ragazze, comprate anche voi quell'aggeggio e così anche voi sentirete l'uccello!
posted by: vampyr8 | 10/04/2009 23:38 | link | commenti (72) | commenti (72) (pop-up)
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► Le Chiavi(che) Di Ricerca: Mar 2009
Ecco le chiavi(che) di ricerca di Marzo 2009 e cioè le chiavi di ricerca più bizzarre attraverso le quali la gente, e che gente, arriva nel mio blog.
Salterò le chiavi perverse, quelle sempre presenti ogni mese che ho già illustrato in passato. Ho detto che salterò quelle perverse di sempre ma non salto mica quelle nuove.
Ci stanno certe persone che pensano che Google sia una specie di genio della lampada al quale chiedere i desideri. Infatti non si limitano a scrivere quello che cercano ma fanno vere e proprie richieste. Uno chiede al signor Google “vorrei guardare la puntata di smallville su italia 1”, e guardatela no??? Cosa te lo impedisce??? Ma che senso ha scriverci anche il vorrei?
Un’altra richiesta è “vorrei sapere se la semeterapia e molto praticata in italia”, io non lo so se è molto praticata ma non troverai mai una risposta scrivendo le cose in questo modo, sai, Google mica è una persona! Mica ti risponde! Lo so, questo ti ha sconvolto.
Il terzo ed ultimo desiderio è “vorrei che il mio prato fosse emo”, sì, così poi si taglierebbe da solo, dai un’occhiata QUI.
E’ tornata anche questo mese la persona che ama fare l’analisi grammaticale finendo sul mio blog, ti aiuto anche stavolta:
“analisi grammaticale di unicorno” nome comune di animale che non esiste quindi è inutile che lo cerchi, perdi tempo.
“lontananza in analisi grammaticale” un’altra volta??? Già l’hai cercata lo scorso mese, ancora non l’hai capito cos’è? Proprio non ci vuoi stare lontana eh?
Qualche maschietto si pone domande esistenziali “come si svergina una donna” e “come si svergina una ragazza?” potresti metterti in contatto con la persona che ha cercato “ero vergine racconto eros” che sicuramente lo saprà, te lo spiega lei.
Una ragazza, presumo, si chiede “facendo i ditalini si esce incinta?”. Boh dipende se sono lisci o rigati. Ma che avete capito??? Non ho mai visto nessuna che sia rimasta incinta dopo aver cucinato tale pasta. Come non conosco una “ricetta trombolotto”, voi maliziosi che non siete altro chissà a cosa state pensando, ma guardate che il trombolotto sarà sicuramente un tipo di agrume o pianta.
Poi un’altra si chiede “la prima volta fa male?”, potresti provare a chiedere a chi ha cercato “la mia prima volta”, intanto ti rispondo che se non lo dici a tuo padre non fa male, altrimenti, fa malissimo soprattutto al tuo ragazzo che rischierebbe di essere impallinato da tuo padre.
“La muta del padda” secondo voi cos’è? Un panda raffreddato che fa sub?
Una ragazza ci tiene a far sapere una cosa a Google e a me: "mi piace fare i pompini". Grazie dell’informazione. Qualcuno evidentemente lo sa ed ha scritto “grandissima pompinara”. Fatelo sapere anche a me chi è.
“Reiki si rompe un vetro”, cara Reiki o persona che pratica Reiki, la prossima volta stai più attenta, ti potresti far male. Io mica l’ho capito cosa stava cercando sta persona qua, e voi?
Abbiamo vari tipi di maniaci. Quello che sgomma: “signora mia mi scusi se ho sgommato ma per me è una mania”. Quello vorticoso “c'ho dato dentro come un vortice". Quello archeologo amante delle mummie “foto hard di donne settantenni”.
“Bere seme maschile” ma esiste pure quello femminile?
“Amatoriali troie la segha piu bella mai visa” questa frase è il trionfo della grammatica italiana e della perversione. La lettera H? Mai visa? E Mastercard?
Oddio, capisco che si può essere affamati ma se venite qua e vi volete ingoiare il mio blog potreste morire avvelenati “blog lecca ingoia”. Leccare ed ingoiare il Blogg8 fa male!
No ti prego non farlo! "depresso accetta", anche se sei triste non farti a fette con l’accetta, parliamone!
Ancora con "e levat a cammesella"??? Già ti ho detto che non me la tolgo! Quindi per favore non insistere più!
Veniamo al reparto canterini.
Abbiamo qualche straniero che cerca “canzoni piu beli di italia” con chiaramente degli errori grammaticali, infatti canzoni belle e Italia sono due cose che non possono coesistere nella stessa frase. Potresti provare a scaricarti “a sucarola.mp3” anche se non so che cos’è ma se la cercano vuol dire che esiste. Oppure cercati il “testo della canzone popporno il genio“, che evidentemente è quella che fa porno popporno popopopopopporno oppure ancora “cerco il titolo della canzone dell'ultima puntata di buffy” altra persona che sa utilizzare perfettamente Google.
Finché si cerca “autoscatti ragazza” posso anche capirlo ma quando si cerca “autoscatto porno dal ginecologo”??? Ma poi… a parte che la vedo dura riuscirsi a fare un autoscatto di quel tipo.
Abbiamo l’uomo-idrante “schizzo eiaculatorio fortissimo”. E che è??? Questo è pericoloso!
Ricordate il detersivo Coccolino? Qualcuno cerca “italia coccolina porn”, ha cambiato mestiere e sesso! Qualche luminare ha cercato “giovani ragazze che amano il cazzo da tutte le parti”, non voglio immaginare cosa intendesse con tutte le parti.
“Racconti minidotato pisellino sega” questa sì che è bella, e come fa a farla? usa le pinzette per le sopracciglia???
Qualcuno mi spieghi questa: “pisellone bello peloso e duro”. Ecco, io non capisco quel bello, come fa a essere bello un pisello? Ha gli occhi azzurri ed è biondo? Duro perché è quello surgelato della Findus? Non ne ho mai visti di pelosi, forse sono quelli ammuffiti e non congelati bene.
Qualcuno cerca “paolo bitta porn video”. Quello di Camera Cafè. Vi immaginate? Mentre sta facendo sesso canterebbe oooh piccola ketty poi come durata dammi solo un minuuuto e quando ha finito mi dispiace devo andareee.
Ci sta sempre qualcuno che mi minaccia in qualche modo “posso fare fuori parti di vi con facilità la mostruosità di ciò ravviva la parte cattiva che non ho avuto mai”, ok mi arrendo!
Ma cos’è questa: “valentina botte mega...... pollo ti amo”??? Un messaggio in codice? Qualcuno ha riempito di botte una certa Valentina alla quale evidentemente è piaciuto ed ha ricambiato con un ti amo? E invece “slip e spaccazze in tv”??? Cosa sono le spaccazze???
Due notizie sconvolgenti:
- “ti ho tradito sotto un salice”
- “l'aids ce l'hai anche tu fotti meno”
E ora come faccio??? Me lo dici così???
Chiudo con "a che cosa pensano questi umani fragili", dopo aver letto questo mio post possiamo dare una risposta certa: pensano al sesso!
posted by: vampyr8 | 02/04/2009 01:03 | link | commenti (58) | commenti (58) (pop-up)
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► Messaggi Privati ...Di Senso
Ho ricevuto un PVT particolare su Splinder, ma prima di parlarne non posso fare a meno di proporvi un video. Un video-verità fatto in un istituto scolastico durante uno sciopero:
Ora veniamo al PVT particolare ricevuto su Splinder. Ve lo incollo direttamente:
Ciao,
Sono venuto in tutto il tuo profilo (www.splinder.com) e io come noi di avere un buon rapporto e per conoscere meglio. Benedizione è il mio nome, io sono unico e mai marriage.I attesa per la risposta. mi potete contattare a questo mio indirizzo email (indirizzo email), in modo che io possa inviare le mie foto e altro ancora su di me. in attesa di sentire da voi.
PLEASE CONTACT ME DIRETTAMENTE CON IL PRESENTE E-MAIL (indirizzo email)
Stava scritto esattamente questo!
W i traduttori online infallibili!
Cos'avrà voluto dire???
PS: a qualcuno è capitato che quando viene sul mio blog si apre una finestra popup?
posted by: vampyr8 | 16/03/2009 15:37 | link | commenti (65) | commenti (65) (pop-up)
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► Le Chiavi(che) Di Ricerca: Feb 2009
Come a Gennaio, anche in questo mese la maggior parte delle chiavi sono robe un po’ porno pop porno popporno popopopopopporno.
Le persone che arrivano qui cercando “porno zoo” in tutte le salse, ad esempio “video pornozoo grattis“, no, non ho sbagliato io a scrivere, sta proprio scritto GRATTIS, evidentemente in quel video gli animali hanno pure le pulci e si grattano, ma comunque proprio non lo vogliono capire che qua non ce sta niente! E’ inutile che insistete! Come cacchio devo dirvelo che qua non ci stanno ‘ste cose? Non so se scandalizzarmi di più per questa gente perversa o per chi è arrivato cercando “inno meno male che silvio c'e file mp3” boh tu forse la pensi così perché forse è un tuo parente ma ti assicuro che non tutti la pensano come te.
Io tempo fa non sapevo cosa fosse sta parola “sticchio”, pensavo fosse una versione riveduta di “Lilo e Sticchio” della Disney, in particolare la chiave “sticchio rasato“ pensavo fosse quell’animaluccio tosato soltanto che poi una mia amica siciliana m’ha detto che lo sticchio in dialetto siciliano è l’organo sessuale femminile, che strani però, l’organo femminile lo chiamano al maschile e l’organo maschile al femminile (Minchia). A proposito di cose a me sconosciute, qualcuna sa cos’è la “precchiacca”? io no, però qualcuno ha cercato “precchiacca video gratis in primo piano” e non so bene cosa sia, “bucchine dal vivo” invece credo di saperlo ma la pre-cosa no, forse è tipo lo sticchio di prima? Ma non fate prima a scrivere come questo tizio “vagine con il pelo liscio”??? con il pelo liscio, vi rendete conto? Che è un cane? Un gatto? Ma poi, usa il phon Bellissima Imetec della pubblicità per stirarsela? Altrimenti puoi sempre usare la ceretta, qualcuno la usa anche per altro “ceretta basette”.
Altra cosa che non capisco è “i cionfoli in dialetto toscano”, che roba è? Cosa sono? Non mi dite che pure questa chiave è porno!
Il nostro ormai amico del post precedente di Gennaio che evidentemente ebbe incidente con la sua Panda, dopo aver fatto la constatazione amichevole ed aver comprato il paraurti, in questo mese s’è deciso a montarlo da solo “come cambiare il paraurti alla panda”. Bravo, continua così, ti aspetto in questo mese con la chiave “ci sono riuscito” mi raccomando!
Ci sta qualcuno che bara facendo i compiti sfruttando l’aiuto di internet per fare l’analisi grammaticale di alcune parole, ok ti aiuto io!
“analisi grammaticale di nemico“ aggettivo qualificativo di persona che rompe volutamente continuamente le palle. Scritto? Ok, ora passiamo alla prossima,
“costumista analisi grammaticale” nome comune di persona che cuce vestiti orrendi che quasi mai nessuno indosserà
“lontananza in analisi grammaticale” nome comune di cosa che non raggiungerai mai quindi è inutile che ci speri
“violentemente analisi grammaticale” avverbio di un qualcosa che ti può fare molto male quindi stai attento/a ok? Va bene? Abbiam finito, vediamo il mese prossimo se tornerai. Non so aiutare invece chi ha cercato “etimologia pallonetto toponomastica“, a me sembrano tre parole che messe assieme non significano niente, però sono curioso anche io, fammelo sapere in qualche modo.
Conoscete il Tesmed? Quell’elettrostimolatore che ci ha tartassato per anni nelle pubblicità in TV? Ecco, qualcuno lo usa in un modo un po’ diverso: “testmed genitali maschili”. Vorrà fare dimagrire le palle?
A proposito di dimagrire o palestra, uno si chiede “sacco box come si posiziona in palestra”. Vediamo se posso aiutarti io. Innanzitutto non so cosa sia il sacco box, casomai dovrebbe essere boxe, comunque tu lo devi posizionare dove si mettono di solito tutti i sacchi del boxe e cioè in una posizione più rompi cazzo possibile per te e per gli altri sennò non hai una palestra normale come tutte le altre.
Per la rubrica cose incomprensibili abbiamo “ahahah youporn! giuro xd”. Ok puoi giurarlo quanto vuoi ma io non ti capisco lo stesso e non capisco cosa volevi cercare scrivendo questa cosa.
Qualcuno mi invita a fare uno spogliarello “levat a cammesella”, guarda, per il tuo bene è meglio che non lo faccio, poi non mangeresti per tre giorni. Qualcuno invece mi vuole fare la pelle “sangue del vampiro sangue del pipistrello”, questa è una minaccia (uo uoa).
“Possono bloccarmi msn in ufficio?” E io che ne so! Sicuramente fanno bene! Pensa a lavorare scansafatiche che non sei altro!
“Cliente infostrada può chiamare il 187” No! Non lo sai che è vietato? Se lo fa gli inizieranno a cadere tutti i capelli e i denti e sarà colto da diarrea acuta, porta una sfiga pazzesca sai? Ma dai.
C’è chi ci tiene a far sapere che “un virus mi ha corrotto i file jpg”, corrotto in che senso? Guarda che è inutile che dici così a tuo padre per giustificare le foto porno che ti eri scaricato facendo finta che erano foto di Winnie Pooh e che un virus le ha fatte diventare porno, non funziona come scusa.
Ma ecco una domanda esistenziale “come sai se non sei uno sfigato”, Beh, vediamo un po’… direi che già il fatto che ti metti a cercare questa cosa significa che un po’ sfigatello lo sei o quantomeno pensi di esserlo. Se però non eri sfigato prima lo sei diventato sicuramente adesso che sei arrivato su questo blog. Dai tirati su con la vita, non ti preoccupare, non sei uno sfigato, son più sfigati quelli che cercano le robe porno sugli animali e quelli che scrivono un post che ha come tema le chiavi di ricerca sul proprio blog come me e fa battute sul Tesmed.
A Febbraio c’è stato Carnevale e qualcuno ha cercato “ferite,tagli cicatrici finte da fare a carnevale” poi evidentemente ha sbagliato qualcosa e ci è andato troppo pesante con la mano e infatti ha cercato “ferite sul pene”. Idiota! Non dovevi fartele col coltellino svizzero ma dipingertele! Se l’è fatte sul pene per fare uno scherzo del… cazzo.
Non ho capito esattamente "glielo prese in bocca sorella”? Parla dello spazzolino da denti vero?
La persona che cerca “anita blond vestito ladra” è sicuramente uno stupido. Anita Blond vestita??? Sei scemo? Ma tu sai che quella è una ex-pornostar? E secondo te quella si veste?
Sono un po’ interdetto per la chiave “mamme che toccano il pisello al bambino”, spero per lavarlo e null’altro. Ma come si fa a cercare una cosa così! In confronto sembrano quasi normali le chiavi “paris hilton e il volontariato” e “paris hilton burro di arachidi anale” ma non sapevo che Paris Hilton facesse volontariato usando il burro di arachidi, sono sconvolto.
Ora veniamo al capitolo semeterapia, infatti a riguardo ci stanno svariate chiavi. Proverò ad aiutare i poveri turisti del web a sciogliere i loro dubbi su quest’argomento abbastanza schifoso.
Uno cerca “semeterapia a cosa serve”, beh in parole povere, non serve a niente! E’ soltanto una scusa da usare con le femmine per farsi fare cose orali. L’inventore di tale terapia infatti deve essere stato sicuramente un furbone. “Semeterapia come convincere la partner” eh appunto, se è una tipa intelligente non ci cascherà mai, potresti dirle “scusa amore secondo te devo metterci del sale?” oppure come quest’altro genio che vuole fare “semeterapia cocktail”, già ho capito che cosa si metterà a shakerare; in alternativa potresti anche fare come chi ha cercato “ricette con la semeterapia“ amore come sono buone queste tagliatelle, qual è l’ingrediente segreto? Sapessi! Oppure, inventarti stupidaggini assurde sui “benefici dello sperma maschile se ingoiato” che ha cercato un tizio, prova a dirle che se lo fa le vengono i superpoteri. Poi se hai una “moglie spermadipendente” come quest’altro tizio non avrai nessun problema a parte il chiederti come costui che ha problemi di retrogusto “cosa mangiare perché il sapore dello sperma sia migliore“ beh, secondo me dovresti provare con l’ingurgitare il veleno per topi. Non fare come questo scemo che si mette a scrivere su google “ingoio il mio sperma”. Idiota! Ma sei scemo? Devi solo usarla come furbata per farti fare le cose orali e basta! Non fare nemmeno come quest’altro che decide di autocondannarsi “racconti semeterapia con i genitori”, bravo, vallo proprio a dire ai genitori di lei e vedrai come ti gonfiano di botte. Qualcuno vuole esagerare e cerca “dieta del pornoattore per eiaculazione abbondante“ e “bioarginina per copiose eiaculate” ma tanto non vi servirà a niente siccome siete impotenti, quindi rinunciateci. Come se tutto questo non bastasse a fare schifo c’è anche chi cerca “baciarsi post ingoio”. Forse mi devo essere perso qualche cosa, non sapevo che facessero una nuova trasmissione dal titolo “mai dire grande fratello ingoio”.
Come ho detto, c’è gente che si mette a cercare robe con animali e deve essere anche gente molto colta “videi ragazze che si fanno i cani” VIDEI!!! Beh ha ragione è plurale no? “Animali che si fanno le done gratis” cosa saranno mai le DONE? Ma poi la cosa bella è quel gratis finale, questi animali se le fanno proprio gratis mica pagano eh! “video cani che fanno ses donne” ma cos’è questo SES DONNE?
“Racconti erotici cane” ok, te ne racconto uno. C’è Lilly e il Vagabondo che dopo aver mangiato gli spaghetti fanno tanti cuccioli. Fine.
Ma i cani non sono gli unici animali bersagliati, c’è persino un “topolino porno video”, un “pompini e pecore” che potrebbe sembrare un nome di une rivista, un po’ come Sorrisi e Canzoni.
Qualcuno esorta il proprio pesciolino rosso ”vieni, pesciolino mio diletto vieni", probabilmente lo avrà ammaestrato. Qualcun altro ama il canto degli uccellini e cerca “cinciallegra mp3” ma finalmente, come ultima chiave di questo mese, ecco la cosa più normale e ovvia di tutte le chiavi di ricerca lette finora: “cane mangia osso” aah! Finalmente una persona sana di mente anche se un po’ ovvia!
W gli animali! Lasciateli in pace! Lasciate stare i cani, dovete prendervela proprio con loro? Ci stanno così tanti animali al mondo che non avete idea (non metteteveli a leggere tutti, sono folle lo sapete ormai, non ci ho messo neanche le virgole):
Cane Gatto cavallo pesce cane della prateria castoro cavia o porcellino d'india cincillà citello coniglio domestico coniglio nano coniglio selvatico criceto furetto gerbillo coda clava ghiro lepre europea marmotta moscardino nutria petauro dello zucchero puzzola americana ratto domestico riccio africano riccio comune scoiattolo scoiattolo striato steppenlemming Beluga Delfino comune Delfino tursiope Foca Iperodonte boreale Lamantino Logenorinco Lontra marina Megattera Orca Stenella Susa indo pacifica Enciclopedia dei mammiferi Alce Alpaca Antilope Asino Bertuccia Bighorn o pecora delle montagne rocciose Bisonte americano Bisonte europeo Bue muschiato Bufalo africano Cammello Camoscio Canguro Capibara Capra domestica Cercopiteco Cervo Cinghiale Coati Coyote Daino Dik dik Donnola Dromedario Elefante Facocero Faina Fennec Formichiere Genetta Ghepardo Giaguaro Giraffa Gnu striato Gorilla Ippopotamo Istrice crestata Koala Lama Lemure Leone Leopardo Lince Lupo Maiale Mazama Mucca Muflone Orango Orici gazzella Ornitorinco Orso bianco o polare Orso bruno Orso grigio o grizzly Orso nero o baribal Panda maggiore Procione Puma yaguarondi Renna Rinoceronte Rinoceronte indiano Stambecco Tigre Tragelafini Volpe rossa Zebra Zebu Zibellino airone cenerino airone golia airone guardabuoi airone rosso albatro amazzone a fronte blu amazzone amazzonica anatra domestica anatra mandarino anatra muta anatra sposa aninga aquila aquila calva ballerina bianca barbagianni
beccapesci cacatua delle molucche calopsite canarino canarino gloster cavaliere d'italia chiurlo cicogna bianca cigno nero cigno reale cigno selvatico cinciallegra civetta codone colibri' colombella colombo coronato cormorano diamante di gould diamante mandarino faraona fenicottero rosa fiorino fregata fringuello frosone gabbiano comune gabbiano tridattilo gallina gallina prataiola gallinella d'acqua garzetta germano reale gheppio ghiandaia gibber italicus gracchio alpino gracula religiosa gru gufo gufo delle nevi il questa inseparabile mascherato inseparabile rosecollis kiwi le ara lorichetto arcobaleno lucherino ventre giallo martin pescatore merlo moretta nibbio bruno oca del canada oca gazza oca selvatica padda pappagalli pappagallino ondulato o cocorito pappagallo cenerino parrocchetto dal collare indiano parrocchetto di bourke parrocchetto groppone rosso passero del giappone pavone pellicano pernice bianca pesciaiola pettirosso picchio rosso maggiore pinguino poiana pulcinella di mare rondine sgarza ciuffetto sterna maggiore storno struzzo sula bassana sula dalle zampe azzurre tortora macchiata tucano tuffetto upupa usignolo del giappone verdone acciuga alborella angelo anguilla anguilla elettrica antenna ridi aringa balestra bandiera barracuda bavosa occhiuta carangide castagnola cavalluccio marino cavedano cernia chirurgo cobite barbatello diavolo di mare farfalla grongo istrice manta martello merluzzo milione mola o luna murena neon occhiata ombrina pagliaccio palla pappagallo persico pesce gatto pescecane quattro occhi ragno razza razza ondulata remora rombo salmone scombro scorfano sega sogliola spada spigola squalo squalo bianco tarpon tinca tonno torpedine trigone trota unicorno vela volante biscia dal collare boa costrictor clamidosauro coccodrilli coronella austriaca o colubro liscio iguana lucertola campestre morelia physignatus cocincinus pitone pitone reale ramarro tarentola mauri tanica vipera enciclopedia degli anfibi Ambystoma Rana Salamandra pezzata Tartaruga terrestre Testudo hermanni achatina fulica acrida ungarica aeshna juncea ape apollo delle alpi argiope fasciata attiniari bombo terrestre cavalletta cedro nella chalcosoma altlas chiocciola cimice assassina coccinella corallo rosso o corallo nobile eupatorus gracillicornis farfalla cedroncella farfalla sfinge granchio di fiume lamprima adolphinae lombrico lucanidi mantide morimus funereus mosca pachnoda marginata podalirio riccio di mare scarabeo scarabeo rinoceronte scorpione stella marina stella serpentina tredacna gigante tridacna gigas vanessa atalanta vanessa io vespa vespa orientale zigena o falena
posted by: vampyr8 | 09/03/2009 01:32 | link | commenti (46) | commenti (46) (pop-up)
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► La Vera Sincerità + scoop
sincerità
io t'ho tradito sotto un salice
c'ho dato dentro come un vortice
ma l'importante è dirtelo
sincerità
l'ho data a tony che fa il vigile
l'ho data a mario in automobile
ma amo solamente te
non mi sono fermata davvero
io l'ho fatto col bianco e col nero
e mi sa che tu avevi ragione
quel che cambia è la dimensione
fare rifare l'amore per ore per ore per ore
ma non ti devi ferire
a te intanto rimane la...
sincerità
l'amore gira ed è una trottola
magari un cicinino son zoccola
ma tanto innamorata di te
EDIT:
Ma il vero scoop è un altro! Avete presente la canzone di Povia "Luca era gay"? Ebbene, ho scoperto che Luca era veramente gay, lo diceva pure la Raffaella Carrà, guardate e leggete il testo se non lo capite bene:
se non mi sfogo con qualcuno un giorno o l' altro scoppierò
Era un ragazzo dai capelli d'oro e gli volevo un bene da morire
io lo pensavo tutto il giorno intero senza tradirlo neppure col pensiero.
Ma un pomeriggio dalla mia finestra lo vidi insieme ad un ragazzo biondo
Chissà chi era, forse un vagabondo, ma da quel giorno non l'ho visto proprio più
Luca, Luca, Luca cosa ti è successo? Luca, Luca, con chi sei adesso?
Luca, Luca, Non si saprà mai! [ora lo sappiamo, è gay!]
Credevo di essere attraente così mi ha detto tanta gente
o lui non ha capito niente o c'è qualcosa che non va
Eri un ragazzo dai capelli d'oro e ti volevo un bene da morire
io ti pensavo tutto il giorno intero senza tradirti neppure col pensiero.
Ma un pomeriggio dalla mia finestra Ti vidi insieme ad un ragazzo biondo
Chissà chi era, forse un vagabondo Ma da quel giorno non ti ho visto proprio più
Luca, Luca, Luca cosa ti è successo? Luca, Luca, con chi sei adesso?
Luca, Luca, Non lo saprò mai!
posted by: vampyr8 | 24/02/2009 15:57 | link | commenti (70) | commenti (70) (pop-up)
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► Le Storie D'Amore Del 2000
Le storie d'amore degli anni 2000 son sempre più rapide:
Lui - Hey ciao
Lei - Ciao, come ti chiami?
Lui - Carlo, posso offrirti da bere?
Lei - Sembri simpatico
Lui - Tu sei bellissima, credo di amarti
Lei - Anche io ma… sei cambiato prendiamoci una pausa
Lui - Lasciamoci ma è stata una bellissima storia non ti scorderò
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Poi se non si lasciano finisce che fanno il guaio e che lei resta incinta e devono scegliere il nome al proprio figlio, e non è facile, ci stanno migliaia di nomi, eccone alcuni maschili e femminili (non metteteveli a leggere, non siate folli come me che me li son messi a trascrivere tutti, è una sorta di esperimento). Ci sono nomi veramente assurdi ma veri.
Abaco Abbondanzio Abbondio Abdone Abelardo Abele Abenzio Abibo Abramio Abramo Acacio Acario Accursio Achille Acilio Aciscolo Acrisio Adalardo Adalberto Adalfredo Adalgiso Adalrico
Adamo Addo Adelardo Adelberto Adelchi Adelfo Adelgardo Adelmo Adeodato Adolfo Adone Adriano Adrione Afro Agabio Agamennone Agape Agapito Agazio Agenore Agesilao Agostino Agrippa Aiace Aidano Aimone Aladino Alamanno Alano Alarico Albano Alberico Alberto Albino
Alboino Albrico Alceo Alceste Alcibiade Alcide Alcino Aldo Aldobrando Aleandro Aleardo Aleramo Alessandro Alessio Alfio Alfonso Alfredo Algiso Alighiero Almerigo Almiro Aloisio
Alvaro Alviero Alvise Amabile Amadeo Amando Amanzio Amaranto Amato Amatore Amauri Ambrogio Ambrosiano Amedeo Amelio Amerigo Amico Amilcare Amintore Amleto Amone Amore Amos Ampelio Anacleto Andrea Angelo Aniceto Aniello Annibale Ansaldo Anselmo
Ansovino Antelmo Antero Antimo Antino Antioco Antonello Antonio Apollinare Apollo Apuleio Aquilino Araldo Aratone Arcadio Archimede Archippo Arcibaldo Ardito Arduino Aresio Argimiro
Argo Arialdo Ariberto Ariele Ariosto Aris Aristarco Aristeo Aristide Aristione Aristo Aristofane
Aristotele Armando Arminio Arnaldo Aronne Arrigo Arturo Ascanio Asdrubale Asimodeo Assunto Asterio Astianatte Ataleo Atanasio Athos Attila Attilano Attilio Auberto Audace Augusto
Aureliano Aurelio Auro Ausilio Averardo Azelio Azeglio Abbondanza Acilia Ada Adalberta Adalgisa Addolorata Adelaide Adelasia Adele Adelina Adina Adria Adriana Agata Agnese Agostina Aida Alba Alberta Albina Alcina Alda Alessandra Alessia Alfonsa Alfreda Alice Alida
Alina Allegra Alma Altea Amalia Amanda Amata Anastasia Ancilla Andromeda Angela Anita
Anna Annabella Annagrazia Annamaria Annunziata Ambra Amelia Amina Anatolia Antea Antonella Antonia Apollina Apollonia Appia Arabella Argelia Arianna Armida Artemisa Asella
Asia Assunta Astrid Atanasia Aurelia Aurora Ausilia Ausiliatrice Ave Aza Azelia Azzurra
Bacco Baldassarre Balderico Baldo Baldomero Baldovino Barbarigo Bardo Bardomiano Barnaba
Barsaba Barsimeo Bartolo Bartolomeo Basileo Basilio Bassiano Bastiano Battista Beato Bellino Beltramo Benedetto Beniamino Benigno Benito Benvenuto Berardo Berengario Bernardo Beronico Bertoldo Bertolfo Biagio Bibiano Bindo Bino Birino Bonagiunta Bonaldo Bonaventura Bonavita
Bonifacio Bonito Boris Bortolo Brancaleone Brando Bruno Bruto Babila Bambina Barbara Bartolomea Basilia Bassilla Batilda Beata Beatrice Belina Benedetta Beniamina Benigna Benvenuta
Berenice Bernadetta Betta Bianca Bibiana Bice Brigida Brigitta Bruna Brunilde
Caino Caio Calanico Callisto Calogero Camillo Candido Cantidio Canziano Carlo Carmelo Carmine Caronte Carponio Casimiro Cassiano Cassio Casto Cataldo Catullo Cecco Cecilio Celso Cesare Cesario Cherubino Chiaffredo Cino Cipriano Cirano Ciriaco Cirillo Cirino Ciro Clarenzio Claudio Cleandro Clemente Cleonico Climaco Clinio Clodomiro Clodoveo Colmanno Colmazio Colombano Colombo Concetto Concordio Corbiniano Coreno Coriolano Cornelio Coronato Corrado Cosimo Costante Costanzo Cremenzio Crescente Crescenzio Crespignano Crispino Cristaldo Cristiano Cristoforo Crocefisso Cuniberto Cupido Calogera Calpurnia Camelia Camilla Candida Capitolina Carina Carla Carlotta Carmela Carmen Carola Carolina Casilda Casimira Cassandra Cassiopea Catena Caterina Cecilia Celeste Celinia Chiara Cinzia Cirilla Clara Claudia Clelia Clemenzia Cleo Cleofe Cleopatra Cloe Clorinda Cointa Colomba Concetta Consolata Cora Cordelia Corinna Cornelia Cosma Costanza Crescenzia Cristiana Cristina Crocefissa Cronida Cunegonda Cuzia
Daciano Dacio Dagoberto Dalmazio Damaso Damiano Damocle Daniele Danilo Danio Dante Dario
Davide Davino Decimo Delfino Demetrio Democrito Demostene Deodato Desiderato Desiderio Didimo Diego Dino Diocleziano Diodoro Diogene Diomede Dione Dionigi Dionisio Divo Dodato
Domenico Domezio Domiziano Donatello Donato Doriano Doroteo Duccio Duilio Durante Dafne
Dalida Dalila Damiana Daniela Daria Deanna Debora Degna Delfina Delia Delinda Delizia Demetria Deodata Desdemona Desiderata Devota Diamante Diana Dianora Diletta Dina Diodata
Dionisia Doda Dolores Domenica Donata Donatella Donna Dora Dorotea Druina Dulina
Eberardo Ecclesio Edgardo Edilberto Edmondo Edoardo Efisio Efrem Egeo Egidio Eginardo Egisto
Eleuterio Elia Eliano Elifio Eligio Elio Eliodoro Eliseo Elita Elmo Elogio Elpidio Elvezio Elvino
Emanuele Emidio Emiliano Emilio Emmerico Empirio Endrigo Enea Enecone Ennio Enrico Enzo
Eraclide Eraldo Erardo Erasmo Erberto Ercolano Ercole Erenia Eriberto Erico Ermanno Ermenegildo Ermes Ermete Ermilo Erminio Ernesto Esaù Esuperio Eterie Ettore Euclide Eufebio
Eufemio Eufronio Eugenio Eusebio Euseo Eustorgio Eustosio Eutalio Evaldo Evandro Evaristo
Evasio Everardo Evidio Evodio Evremondo Ezechiele Ezio Ebe Edda Edelberga Editta Edvige
Egizia Egle Elaide Elda Elena Eleonora Elettra Eliana Elide Elimena Elisa Elisabetta Elisea Ella
Eloisa Elsa Elvia Elvira Emanuela Emilia Emiliana Emma Enimia Enrica Eracla Ermelinda
Ermenegarda Ermenegilda Erminia Ernesta Ersilia Esmeralda Estella Esterina Eufemia Eufrasia
Eulalia Euridice Eusebia Eutalia Eva Evangelina Evelina
Fabiano Fabio Fabrizio Famiano Fausto Fazio Fedele Federico Fedro Felice Feliciano Ferdinando Fermiano Fermo Fernando Ferruccio Festo Fidenziano Fidenzio Filiberto Filippo Filomeno Fiorenziano Fiorenzo Flaviano Flavio Fleano Floriano Folco Fortunato Fosco Francesco Frido
Frontiniano Fulberto Fulgenzio Fulvio Furio Furseo Fuscolo Fabiana Fabiola Fatima Fausta Federica Fedora Felicia Felicita Fiammetta Filippa Filomena Fiordaliso Fiore Fiorella Fiorenza
Flaminia Flavia Flaviana Flora Floriana Floridia Florina Foca Fortunata Fosca Franca Francesca
Fulvia
Gabino Gabriele Gaetano Gaglioffo Gaio Galdino Galeazzo Galileo Gallicano Gandolfo Garimberto Gaspare Gastone Gaudenzio Gaudino Gautiero Gavino Gedeone Geminiano
Generoso Genesio Gennaro Gentile Genziano Gerardo Gerasimo Geremia Gerino Germano
Gerolamo Geronimo Geronzio Gervasio Gesualdo Gherardo Giacinto Giacobbe Giacomo
Giadero Giambattista Gianbattista Giancarlo Giandomenico Gianfranco Gianluca Gianluigi
Gianmarco Gianmaria Gianmario Gianpaolo Gianpiero Gianpietro Gianuario Giasone Gilberto
Gildo Gillo Gineto Gioacchino Giobbe Gioberto Giocondo Gioele Giona Gionata Giordano
Giorgio Giosuè Giosuele Giotto Giovanni Giove Gioventino Giovenzio Girardo Girolamo Giuda
Giuliano Giulio Giuseppe Giustiniano Giusto Glauco Goffredo Golia Gomberto Gondulfo Gonerio
Gonzaga Gordiano Gosto Gottardo Graciliano Grato Graziano Gregorio Grimaldo Gualberto Gualtiero Guelfo Guerrino Guglielmo Guiberto Guido Guiscardo Gumesindo Gustavo Gabriella
Gaia Galatea Gaudenzia Gelsomina Geltrude Gemma Generosa Genesia Genoveffa Germana
Gertrude Ghita Giacinta Giada Gigliola Gilda Giliola Ginevra Gioacchina Gioconda Gioia Giorgia
Giovanna Gisella Giuditta Giulia Giuliana Giulitta Giusta Glenda Gloria Godeberta Godiva Grazia
Graziella Greta Griselda Guenda Guendalina Gundelinda
Iacopo Iacopone Icaro Icilio Ido Iginio Igino Ignazio Igor Ilario Ildebrando Ildefonso Illidio Illuminato Immacolato Indro Innocente Innocenzo Ippocrate Ippolito Ireneo Isacco Isaia
Ischirione Iside Isidoro Italo Ivano Ivanoe Ivo Ivone Ianira Ida Idea Iginia Ilaria Ilda Ildegarda
Ildegonda Ileana Ilenia Ilia Ilva Imelda Immacolata Incoronata Ines Innocenza Iolanda Iole Iona
Irene Iris Irma Irmina Isa Isabella Isidora Isotta Italia Ivetta
Ladislao Lamberto Lancilotto Landolfo Lanfranco Lapo Laurentino Lauriano Lautone Lavinio
Lazzaro Leandro Leo Leonardo Leone Leonio Leonzio Leopardo Leopoldo Letterio Liberato
Liberatore Liberio Libero Liberto Liborio Lidio Lieto Lino Lisandro Livino Livio Lodovico
Loreno Lorenzo Loris Luca Luciano Lucio Ludano Ludovico Luigi Lara Laura Lavinia Lea
Leda Lelia Lena Leonia Leonida Leonilda Leontina Letizia Lia Liana Liberata Liboria Licia
Lidania Lidia Liliana Linda Lisa Livia Liviana Lodovica Loredana Lorella Lorena Lorenza
Loretta Loriana Luana Luce Lucia Luciana Lucilla Lucrezia Ludovica Luigia Luisa Luminosa Luna
Macario Maccabeo Maffeo Maggiorino Magno Maiorico Malco Mamante Mancio Manetto Manfredo Manilio Manlio Mansueto Manuele Marcello Marciano Marco Mariano Marino Mario
Marolo Martino Marzio Massimiliano Massimo Matroniano Matteo Mattia Maurilio Maurizio
Mauro Medardo Medoro Melanio Melchiade Melchiorre Melezio Menardo Menelao Meneo
Mennone Mercurio Metello Metrofane Michelangelo Michele Milo Minervino Mirco Mirko
Mirocleto Misaele Modesto Monaldo Monitore Moreno Mosè Muziano Macaria Maddalena
Mafalda Magda Maida Manuela Mara Marana Marcella Mareta Margherita Maria Marianna
Marica Mariella Marilena Marina Marinella Marinetta Marisa Marita Marta Martina Maruta
Marzia Massima Matilde Maura Melania Melissa Melitina Menodora Mercede Messalina Mia
Michela Milena Mimma Mina Minerva Minervina Miranda Mirella Miriam Mirta Moira Monica
Morena Morgana
Namazio Napoleone Narciso Narseo Narsete Natale Nazario Nazzareno Nazzaro Neopolo Neoterio
Nereo Nestore Nicarete Nicea Niceforo Niceto Nicezio Nicla Nico Nicodemo Nicola Niniano Nino
Noè Norberto Nostriano Nunzio Nadia Natalia Natalina Neiva Nerea Nicoletta Nilde Nina Ninfa Nives Noemi Norina Norma Novella Nuccia Nunziata
Oddone Oderico Odidone Odorico Olimpio Olindo Oliviero Omar Omero Onesto Onofrio Onorino
Onorio Orazio Orenzio Oreste Orfeo Orio Orlando Oronzo Orsino Orso Ortensio Oscar Osmondo
Osvaldo Otello Ottaviano Ottavio Ottone Ovidio Odetta Odilia Ofelia Olga Olimpia Olinda Olivia
Oliviera Ombretta Ondina Onesta Onorata Onorina Orchidea Oriana Orietta Ornella Orsola Orsolina Ortensia Osanna Otilia Ottilia
Paciano Pacifico Pacomio Palatino Palladio Pammachio Pancario Pancrazio Panfilo Pantaleo
Pantaleone Paolo Pardo Paride Parmenio Pasquale Paterniano Patrizio Patroclo Pauside Peleo
Pellegrino Pericle Perseo Petronio Pierluigi Piermarco Piero Piersilvio Pietro Pio Pippo Placido
Platone Plinio Plutarco Polidoro Polifemo Pollione Pompeo Pomponio Ponziano Ponzio Porfirio
Porziano Postumio Prassede Priamo Primo Prisco Procopio Prospero Protasio Proteo Prudenzio Publio Pupolo Pusicio Palladia Palmazio Palmira Pamela Paola Patrizia Pelagia Penelope Perla
Petronilla Pia Piera Placida Polissena Porzia Prisca Priscilla Proserpina Prospera Prudenzia
Quarto Quasimodo Querano Quintiliano Quintilio Quintino Quinziano Quinzio Quirino Quartilla
Quieta Quiteria
Radolfo Raffaele Raide Raimondo Rainaldo Ramiro Raniero Ranolfo Reginaldo Regolo Remigio Remo Remondo Renato Renzo Respicio Ricario Riccardo Richelmo Rinaldo Rino Robaldo Roberto
Rocco Rodiano Rodolfo Rodrigo Rolando Rolfo Romano Romeo Romero Romoaldo Romolo Romualdo Rosario Rubiano Rufino Rufo Ruggero Ruperto Rutilo Rachele Raffaella Rainelda
Rebecca Regina Renata Riccarda Rina Rita Roberta Romana Romilda Romina Romola Rosa Rosalia Rosalinda Rosamunda Rosita Rosmunda Rossana Rossella Rufina
Sabato Sabazio Sabele Sabino Saffiro Saffo Saladino Salomè Salomone Salustio Salvatore Salvo
Samuele Sandro Sansone Sante Santo Sapiente Sarbello Saturniano Saturnino Saul Saverio Savino
Sebastiano Secondiano Secondo Semiramide Semplicio Sempronio Senesio Senofonte Serafino
Serapione Sergio Servidio Serviliano Sesto Settimio Settimo Severiano Severino Severo Sico Sicuro Sidonio Sigfrido Sigismondo Silvano Silverio Silvestro Silvio Simeone Simone Sinesio
Sinfronio Sireno Siriano Siricio Siro Sisto Soccorso Socrate Solocone Sostene Sosteneo Sostrato
Spano Spartaco Speranzio Stanislao Stefano Stiliano Stiriaco Surano Sviturno Saba Sabina Sabrina
Samanta Samona Sandra Santina Sara Savina Scolastica Sebastiana Seconda Secondina Sefora
Selene Selvaggia Serafina Serena Severa Sibilla Sidonia Silvana Silvia Simona Simonetta Soave
Sofia Sofronia Solange Sonia Stefania Stella Susanna Sveva
Taddeo Taide Tammaro Tancredi Tarcisio Tarso Taziano Tazio Telchide Telemaco Temistocle
Teobaldo Teodoro Teodosio Teodoto Teogene Terenzio Terzo Tesauro Tesifonte Tibaldo Tiberio
Tiburzio Ticone Timoteo Tirone Tito Tiziano Tizio Tobia Tolomeo Tommaso Torquato Tosco Tranquillo Tristano Tulliano Tullio Turi Turibio Tussio Tabita Tamara Tarquinia Tarsilla Taziana
Tea Tecla Telica Teodata Teodolinda Teodora Teresa Teudosia Tina Tiziana Tosca Trasea Tullia
Ubaldo Ubertino Uberto Ugo Ugolino Uguccione Ulberto Ulderico Ulfo Ulisse Ulpiano Ulrico Ulstano Ultimo Umberto Umile Uranio Urbano Urdino Uriele Ursicio Ursino Ursmaro Ugolina Ulfa Uliva Unna
Valente Valentino Valeriano Valerico Valerio Valfredo Valfrido Valtena Valter Varo Vasco Vedasto Velio Venanzio Venceslao Venerando Venerio Ventura Venustiano Venusto Verano
Verecondo Verenzio Verulo Vespasiano Vezio Vidiano Vidone Vilfredo Viliberto Vincenzo
Vindonio Vinebaldo Vinfrido Vinicio Virgilio Virginio Virone Vitale Vitalico Vito Vittore
Vittorio Vivaldo Viviano Vladimiro Vodingo Volfango Vulmaro Vulpiano Vunibaldo Vala
Valentina Valeria Valeriana Vanda Vanessa Vanna Venera Veneranda Venusta Vera Verdiana
Veriana Veridiana Veronica Viliana Vilma Viola Violante Virginia Vissia Vittoria Viviana
Walter Wanda
Zabedeo Zaccaria Zaccheo Zanobi Zefiro Zena Zenaide Zenebio Zeno Zenobio Zenone Zetico
Zoilo Zosimo Zabina Zaira Zama Zanita Zarina Zelinda Zenobia Zita Zoe Zosima
Adamo Addo Adelardo Adelberto Adelchi Adelfo Adelgardo Adelmo Adeodato Adolfo Adone Adriano Adrione Afro Agabio Agamennone Agape Agapito Agazio Agenore Agesilao Agostino Agrippa Aiace Aidano Aimone Aladino Alamanno Alano Alarico Albano Alberico Alberto Albino
Alboino Albrico Alceo Alceste Alcibiade Alcide Alcino Aldo Aldobrando Aleandro Aleardo Aleramo Alessandro Alessio Alfio Alfonso Alfredo Algiso Alighiero Almerigo Almiro Aloisio
Alvaro Alviero Alvise Amabile Amadeo Amando Amanzio Amaranto Amato Amatore Amauri Ambrogio Ambrosiano Amedeo Amelio Amerigo Amico Amilcare Amintore Amleto Amone Amore Amos Ampelio Anacleto Andrea Angelo Aniceto Aniello Annibale Ansaldo Anselmo
Ansovino Antelmo Antero Antimo Antino Antioco Antonello Antonio Apollinare Apollo Apuleio Aquilino Araldo Aratone Arcadio Archimede Archippo Arcibaldo Ardito Arduino Aresio Argimiro
Argo Arialdo Ariberto Ariele Ariosto Aris Aristarco Aristeo Aristide Aristione Aristo Aristofane
Aristotele Armando Arminio Arnaldo Aronne Arrigo Arturo Ascanio Asdrubale Asimodeo Assunto Asterio Astianatte Ataleo Atanasio Athos Attila Attilano Attilio Auberto Audace Augusto
Aureliano Aurelio Auro Ausilio Averardo Azelio Azeglio Abbondanza Acilia Ada Adalberta Adalgisa Addolorata Adelaide Adelasia Adele Adelina Adina Adria Adriana Agata Agnese Agostina Aida Alba Alberta Albina Alcina Alda Alessandra Alessia Alfonsa Alfreda Alice Alida
Alina Allegra Alma Altea Amalia Amanda Amata Anastasia Ancilla Andromeda Angela Anita
Anna Annabella Annagrazia Annamaria Annunziata Ambra Amelia Amina Anatolia Antea Antonella Antonia Apollina Apollonia Appia Arabella Argelia Arianna Armida Artemisa Asella
Asia Assunta Astrid Atanasia Aurelia Aurora Ausilia Ausiliatrice Ave Aza Azelia Azzurra
Bacco Baldassarre Balderico Baldo Baldomero Baldovino Barbarigo Bardo Bardomiano Barnaba
Barsaba Barsimeo Bartolo Bartolomeo Basileo Basilio Bassiano Bastiano Battista Beato Bellino Beltramo Benedetto Beniamino Benigno Benito Benvenuto Berardo Berengario Bernardo Beronico Bertoldo Bertolfo Biagio Bibiano Bindo Bino Birino Bonagiunta Bonaldo Bonaventura Bonavita
Bonifacio Bonito Boris Bortolo Brancaleone Brando Bruno Bruto Babila Bambina Barbara Bartolomea Basilia Bassilla Batilda Beata Beatrice Belina Benedetta Beniamina Benigna Benvenuta
Berenice Bernadetta Betta Bianca Bibiana Bice Brigida Brigitta Bruna Brunilde
Caino Caio Calanico Callisto Calogero Camillo Candido Cantidio Canziano Carlo Carmelo Carmine Caronte Carponio Casimiro Cassiano Cassio Casto Cataldo Catullo Cecco Cecilio Celso Cesare Cesario Cherubino Chiaffredo Cino Cipriano Cirano Ciriaco Cirillo Cirino Ciro Clarenzio Claudio Cleandro Clemente Cleonico Climaco Clinio Clodomiro Clodoveo Colmanno Colmazio Colombano Colombo Concetto Concordio Corbiniano Coreno Coriolano Cornelio Coronato Corrado Cosimo Costante Costanzo Cremenzio Crescente Crescenzio Crespignano Crispino Cristaldo Cristiano Cristoforo Crocefisso Cuniberto Cupido Calogera Calpurnia Camelia Camilla Candida Capitolina Carina Carla Carlotta Carmela Carmen Carola Carolina Casilda Casimira Cassandra Cassiopea Catena Caterina Cecilia Celeste Celinia Chiara Cinzia Cirilla Clara Claudia Clelia Clemenzia Cleo Cleofe Cleopatra Cloe Clorinda Cointa Colomba Concetta Consolata Cora Cordelia Corinna Cornelia Cosma Costanza Crescenzia Cristiana Cristina Crocefissa Cronida Cunegonda Cuzia
Daciano Dacio Dagoberto Dalmazio Damaso Damiano Damocle Daniele Danilo Danio Dante Dario
Davide Davino Decimo Delfino Demetrio Democrito Demostene Deodato Desiderato Desiderio Didimo Diego Dino Diocleziano Diodoro Diogene Diomede Dione Dionigi Dionisio Divo Dodato
Domenico Domezio Domiziano Donatello Donato Doriano Doroteo Duccio Duilio Durante Dafne
Dalida Dalila Damiana Daniela Daria Deanna Debora Degna Delfina Delia Delinda Delizia Demetria Deodata Desdemona Desiderata Devota Diamante Diana Dianora Diletta Dina Diodata
Dionisia Doda Dolores Domenica Donata Donatella Donna Dora Dorotea Druina Dulina
Eberardo Ecclesio Edgardo Edilberto Edmondo Edoardo Efisio Efrem Egeo Egidio Eginardo Egisto
Eleuterio Elia Eliano Elifio Eligio Elio Eliodoro Eliseo Elita Elmo Elogio Elpidio Elvezio Elvino
Emanuele Emidio Emiliano Emilio Emmerico Empirio Endrigo Enea Enecone Ennio Enrico Enzo
Eraclide Eraldo Erardo Erasmo Erberto Ercolano Ercole Erenia Eriberto Erico Ermanno Ermenegildo Ermes Ermete Ermilo Erminio Ernesto Esaù Esuperio Eterie Ettore Euclide Eufebio
Eufemio Eufronio Eugenio Eusebio Euseo Eustorgio Eustosio Eutalio Evaldo Evandro Evaristo
Evasio Everardo Evidio Evodio Evremondo Ezechiele Ezio Ebe Edda Edelberga Editta Edvige
Egizia Egle Elaide Elda Elena Eleonora Elettra Eliana Elide Elimena Elisa Elisabetta Elisea Ella
Eloisa Elsa Elvia Elvira Emanuela Emilia Emiliana Emma Enimia Enrica Eracla Ermelinda
Ermenegarda Ermenegilda Erminia Ernesta Ersilia Esmeralda Estella Esterina Eufemia Eufrasia
Eulalia Euridice Eusebia Eutalia Eva Evangelina Evelina
Fabiano Fabio Fabrizio Famiano Fausto Fazio Fedele Federico Fedro Felice Feliciano Ferdinando Fermiano Fermo Fernando Ferruccio Festo Fidenziano Fidenzio Filiberto Filippo Filomeno Fiorenziano Fiorenzo Flaviano Flavio Fleano Floriano Folco Fortunato Fosco Francesco Frido
Frontiniano Fulberto Fulgenzio Fulvio Furio Furseo Fuscolo Fabiana Fabiola Fatima Fausta Federica Fedora Felicia Felicita Fiammetta Filippa Filomena Fiordaliso Fiore Fiorella Fiorenza
Flaminia Flavia Flaviana Flora Floriana Floridia Florina Foca Fortunata Fosca Franca Francesca
Fulvia
Gabino Gabriele Gaetano Gaglioffo Gaio Galdino Galeazzo Galileo Gallicano Gandolfo Garimberto Gaspare Gastone Gaudenzio Gaudino Gautiero Gavino Gedeone Geminiano
Generoso Genesio Gennaro Gentile Genziano Gerardo Gerasimo Geremia Gerino Germano
Gerolamo Geronimo Geronzio Gervasio Gesualdo Gherardo Giacinto Giacobbe Giacomo
Giadero Giambattista Gianbattista Giancarlo Giandomenico Gianfranco Gianluca Gianluigi
Gianmarco Gianmaria Gianmario Gianpaolo Gianpiero Gianpietro Gianuario Giasone Gilberto
Gildo Gillo Gineto Gioacchino Giobbe Gioberto Giocondo Gioele Giona Gionata Giordano
Giorgio Giosuè Giosuele Giotto Giovanni Giove Gioventino Giovenzio Girardo Girolamo Giuda
Giuliano Giulio Giuseppe Giustiniano Giusto Glauco Goffredo Golia Gomberto Gondulfo Gonerio
Gonzaga Gordiano Gosto Gottardo Graciliano Grato Graziano Gregorio Grimaldo Gualberto Gualtiero Guelfo Guerrino Guglielmo Guiberto Guido Guiscardo Gumesindo Gustavo Gabriella
Gaia Galatea Gaudenzia Gelsomina Geltrude Gemma Generosa Genesia Genoveffa Germana
Gertrude Ghita Giacinta Giada Gigliola Gilda Giliola Ginevra Gioacchina Gioconda Gioia Giorgia
Giovanna Gisella Giuditta Giulia Giuliana Giulitta Giusta Glenda Gloria Godeberta Godiva Grazia
Graziella Greta Griselda Guenda Guendalina Gundelinda
Iacopo Iacopone Icaro Icilio Ido Iginio Igino Ignazio Igor Ilario Ildebrando Ildefonso Illidio Illuminato Immacolato Indro Innocente Innocenzo Ippocrate Ippolito Ireneo Isacco Isaia
Ischirione Iside Isidoro Italo Ivano Ivanoe Ivo Ivone Ianira Ida Idea Iginia Ilaria Ilda Ildegarda
Ildegonda Ileana Ilenia Ilia Ilva Imelda Immacolata Incoronata Ines Innocenza Iolanda Iole Iona
Irene Iris Irma Irmina Isa Isabella Isidora Isotta Italia Ivetta
Ladislao Lamberto Lancilotto Landolfo Lanfranco Lapo Laurentino Lauriano Lautone Lavinio
Lazzaro Leandro Leo Leonardo Leone Leonio Leonzio Leopardo Leopoldo Letterio Liberato
Liberatore Liberio Libero Liberto Liborio Lidio Lieto Lino Lisandro Livino Livio Lodovico
Loreno Lorenzo Loris Luca Luciano Lucio Ludano Ludovico Luigi Lara Laura Lavinia Lea
Leda Lelia Lena Leonia Leonida Leonilda Leontina Letizia Lia Liana Liberata Liboria Licia
Lidania Lidia Liliana Linda Lisa Livia Liviana Lodovica Loredana Lorella Lorena Lorenza
Loretta Loriana Luana Luce Lucia Luciana Lucilla Lucrezia Ludovica Luigia Luisa Luminosa Luna
Macario Maccabeo Maffeo Maggiorino Magno Maiorico Malco Mamante Mancio Manetto Manfredo Manilio Manlio Mansueto Manuele Marcello Marciano Marco Mariano Marino Mario
Marolo Martino Marzio Massimiliano Massimo Matroniano Matteo Mattia Maurilio Maurizio
Mauro Medardo Medoro Melanio Melchiade Melchiorre Melezio Menardo Menelao Meneo
Mennone Mercurio Metello Metrofane Michelangelo Michele Milo Minervino Mirco Mirko
Mirocleto Misaele Modesto Monaldo Monitore Moreno Mosè Muziano Macaria Maddalena
Mafalda Magda Maida Manuela Mara Marana Marcella Mareta Margherita Maria Marianna
Marica Mariella Marilena Marina Marinella Marinetta Marisa Marita Marta Martina Maruta
Marzia Massima Matilde Maura Melania Melissa Melitina Menodora Mercede Messalina Mia
Michela Milena Mimma Mina Minerva Minervina Miranda Mirella Miriam Mirta Moira Monica
Morena Morgana
Namazio Napoleone Narciso Narseo Narsete Natale Nazario Nazzareno Nazzaro Neopolo Neoterio
Nereo Nestore Nicarete Nicea Niceforo Niceto Nicezio Nicla Nico Nicodemo Nicola Niniano Nino
Noè Norberto Nostriano Nunzio Nadia Natalia Natalina Neiva Nerea Nicoletta Nilde Nina Ninfa Nives Noemi Norina Norma Novella Nuccia Nunziata
Oddone Oderico Odidone Odorico Olimpio Olindo Oliviero Omar Omero Onesto Onofrio Onorino
Onorio Orazio Orenzio Oreste Orfeo Orio Orlando Oronzo Orsino Orso Ortensio Oscar Osmondo
Osvaldo Otello Ottaviano Ottavio Ottone Ovidio Odetta Odilia Ofelia Olga Olimpia Olinda Olivia
Oliviera Ombretta Ondina Onesta Onorata Onorina Orchidea Oriana Orietta Ornella Orsola Orsolina Ortensia Osanna Otilia Ottilia
Paciano Pacifico Pacomio Palatino Palladio Pammachio Pancario Pancrazio Panfilo Pantaleo
Pantaleone Paolo Pardo Paride Parmenio Pasquale Paterniano Patrizio Patroclo Pauside Peleo
Pellegrino Pericle Perseo Petronio Pierluigi Piermarco Piero Piersilvio Pietro Pio Pippo Placido
Platone Plinio Plutarco Polidoro Polifemo Pollione Pompeo Pomponio Ponziano Ponzio Porfirio
Porziano Postumio Prassede Priamo Primo Prisco Procopio Prospero Protasio Proteo Prudenzio Publio Pupolo Pusicio Palladia Palmazio Palmira Pamela Paola Patrizia Pelagia Penelope Perla
Petronilla Pia Piera Placida Polissena Porzia Prisca Priscilla Proserpina Prospera Prudenzia
Quarto Quasimodo Querano Quintiliano Quintilio Quintino Quinziano Quinzio Quirino Quartilla
Quieta Quiteria
Radolfo Raffaele Raide Raimondo Rainaldo Ramiro Raniero Ranolfo Reginaldo Regolo Remigio Remo Remondo Renato Renzo Respicio Ricario Riccardo Richelmo Rinaldo Rino Robaldo Roberto
Rocco Rodiano Rodolfo Rodrigo Rolando Rolfo Romano Romeo Romero Romoaldo Romolo Romualdo Rosario Rubiano Rufino Rufo Ruggero Ruperto Rutilo Rachele Raffaella Rainelda
Rebecca Regina Renata Riccarda Rina Rita Roberta Romana Romilda Romina Romola Rosa Rosalia Rosalinda Rosamunda Rosita Rosmunda Rossana Rossella Rufina
Sabato Sabazio Sabele Sabino Saffiro Saffo Saladino Salomè Salomone Salustio Salvatore Salvo
Samuele Sandro Sansone Sante Santo Sapiente Sarbello Saturniano Saturnino Saul Saverio Savino
Sebastiano Secondiano Secondo Semiramide Semplicio Sempronio Senesio Senofonte Serafino
Serapione Sergio Servidio Serviliano Sesto Settimio Settimo Severiano Severino Severo Sico Sicuro Sidonio Sigfrido Sigismondo Silvano Silverio Silvestro Silvio Simeone Simone Sinesio
Sinfronio Sireno Siriano Siricio Siro Sisto Soccorso Socrate Solocone Sostene Sosteneo Sostrato
Spano Spartaco Speranzio Stanislao Stefano Stiliano Stiriaco Surano Sviturno Saba Sabina Sabrina
Samanta Samona Sandra Santina Sara Savina Scolastica Sebastiana Seconda Secondina Sefora
Selene Selvaggia Serafina Serena Severa Sibilla Sidonia Silvana Silvia Simona Simonetta Soave
Sofia Sofronia Solange Sonia Stefania Stella Susanna Sveva
Taddeo Taide Tammaro Tancredi Tarcisio Tarso Taziano Tazio Telchide Telemaco Temistocle
Teobaldo Teodoro Teodosio Teodoto Teogene Terenzio Terzo Tesauro Tesifonte Tibaldo Tiberio
Tiburzio Ticone Timoteo Tirone Tito Tiziano Tizio Tobia Tolomeo Tommaso Torquato Tosco Tranquillo Tristano Tulliano Tullio Turi Turibio Tussio Tabita Tamara Tarquinia Tarsilla Taziana
Tea Tecla Telica Teodata Teodolinda Teodora Teresa Teudosia Tina Tiziana Tosca Trasea Tullia
Ubaldo Ubertino Uberto Ugo Ugolino Uguccione Ulberto Ulderico Ulfo Ulisse Ulpiano Ulrico Ulstano Ultimo Umberto Umile Uranio Urbano Urdino Uriele Ursicio Ursino Ursmaro Ugolina Ulfa Uliva Unna
Valente Valentino Valeriano Valerico Valerio Valfredo Valfrido Valtena Valter Varo Vasco Vedasto Velio Venanzio Venceslao Venerando Venerio Ventura Venustiano Venusto Verano
Verecondo Verenzio Verulo Vespasiano Vezio Vidiano Vidone Vilfredo Viliberto Vincenzo
Vindonio Vinebaldo Vinfrido Vinicio Virgilio Virginio Virone Vitale Vitalico Vito Vittore
Vittorio Vivaldo Viviano Vladimiro Vodingo Volfango Vulmaro Vulpiano Vunibaldo Vala
Valentina Valeria Valeriana Vanda Vanessa Vanna Venera Veneranda Venusta Vera Verdiana
Veriana Veridiana Veronica Viliana Vilma Viola Violante Virginia Vissia Vittoria Viviana
Walter Wanda
Zabedeo Zaccaria Zaccheo Zanobi Zefiro Zena Zenaide Zenebio Zeno Zenobio Zenone Zetico
Zoilo Zosimo Zabina Zaira Zama Zanita Zarina Zelinda Zenobia Zita Zoe Zosima
posted by: vampyr8 | 19/02/2009 15:45 | link | commenti (49) | commenti (49) (pop-up)
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► Le chiavi(che) di ricerca: Gen 2009
Ritorna la rubrica mensile “le chiavi(che) di ricerca”. Anni fa mi dilettavo a scrivere ed a commentare sul blog le chiavi di ricerca più bizzarre attraverso le quali la gente capitava sul mio blog ed ora con l’inizio del nuovo anno ricomincerò a farlo. Ovviamente mi sto per apprestare a commentare, in ritardo di qualche giorno, le chiavi di ricerca registrate su ShinyStat del Gennaio appena passato .
Innanzitutto è assurdo, la maggior parte di esse sono tutte abbastanza porno. Ma come? Io non parlo mai di cose porno eppure giungono su questo blog cercando cose oscene.
Immancabilmente ogni mese qualcuno viene qua cercando “porno zoo”. Ma chi è questo malato? E’ inutile che ci ritorni cercando quella roba, qua non troverai mai il chihuahua di Paris Hilton farsela col pipistrello di Ozzy Osbourne! Rassegnati! Poi secondo me sei sempre tu che vieni cercando “racconti erotici cane” e altre cose zozze con cani, uomini, donne e simili! Qua non troverai mai niente di tutto ciò! Nessun cane a parte il sottoscritto!
Direttamente dall’aldilà mi arriva un messaggio sovrannaturale “non piangere io non sono morto”, olè che bello, ora mi sento molto sollevato, allora non è morto il rospo che catturai da piccolo ma è soltanto scappato ed ha deciso di farmelo sapere.
Qualcuno viene qui chiaramente dopo aver subito un incidente:
- “quanto costa il paraurti di una panda?”
- “incidente con constatazione amichevole copre i danni anche alla mia auto?”
- “dove trovo modulo constatazione amichevole?”
Bene, ti rispondo lo stesso: e io che cazzo ne so? Però la prossima volta, mi raccomando, stai più attento!
Qualcun altro viene qui per questioni di vitale importanza come il sapere “100 modi per mettere il pareo“. E’ importante infatti conoscere tutti i modi per mettere un pareo… ma quali vuoi che siano i modi per mettere un pareo??? te ne dico un utilizzo io: puoi metterlo in faccia così magari soffochi e stiamo tutti più bene.
Qualcuno ci tiene a far sapere al mondo intero che “più zoccola sei e più fortuna hai“, capito ragazze? Ora finalmente sappiamo perché abbiamo vicine di casa fortunatissime.
Un tizio è venuto qui chiedendosi “in quale chat sta keyra agustina?“, senti bello, se io lo sapessi non verrei di certo a dirlo a te!
Un altro invece si chiede “cosa pensano le donne sui rapporti anali“, ma io non lo so, prova chiederlo al tipo del “più zoccola sei” di prima forse saprà aiutarti, o a qualche tua vicina fortunata.
Anche i gelatai arrivano sul mio blog: “succhiami il calippo zoccola“. Mi spiace, a parte che sono maschio, ma mi piace di più il cornetto Algida, quello fallo succhiare a qualcun altro!
Vorrei vedere invece la faccia di colui o colei che ha avuto il coraggio di cercare “mister bin maschi superdotato“, Mister Bean! Alla perversione non c’è mai fine!
Qualcuno viene qua credendo di trovarci “piccoli pensieri sul tramonto”, mi spiace, non ne avrai trovati, io il massimo che posso dirti è: rosso di sera bel tempo si spera; va bene lo stesso?
Un povero sventurato ha bisogno di un aiuto “come tolgo il virus dal pc”. Bene, ti aiuto subito:
prendi il pc, cancella tutti i film porno che ti sei scaricato, smontalo pezzo per pezzo, innaffialo con la benzina e dagli fuoco. Ecco, così di sicuro l’avrai tolto!
Poi ci stanno anche gli incorreggibili, i lupi che perdono il pelo ma non il vizio e ci tengono a dirlo a me: “le cose cambiano io no“. Bravo, grazie dell’informazione.
Una ragazza, presumo, ha un dilemma e ci fa sapere che “il mio fidanzato vuole che ingoi il suo sperma”… invece un’altra ci tiene a far sapere che è “spermadipendente”, sentite, ma perché non vi mettete in contatto???
“Ho ildiabete da circa 5 anni posso diventare impotente” no! Stai tranquillo, se sei diventato impotente non è colpa del diabete però se vuoi usarla come scusa con le donne che incontri può essere che magari le freghi!
Messaggio incomprensibile “mai piu la canzona la piu bella che tu“, chiunque ci abbia capito qualcosa mi faccia sapere, io inizio a pensare che Luca Giurato si aggiri anche su internet…
Una gentil donzella su Google scrive “mi gratta la fica” ed arriva qua sul mio blog. Avrà le pulci?
Qualcuno invece mi parla delle sue esperienze personali, una storia che ricompongo unendo alcune chiavi di ricerca: "francesca è quella con le mutandine rosa", “francesca è una donna per amico lo conosciuta un anno in gita”, “all'uscita di scuola i ragazzi volevano il fumo”, "il nostro incontro è stato un caso", "non appena io l'ho visto un passaggio gli ho cercato", "mi ha chiesto di fargli vedere" (che cosa le avrà chiesto di vedere???), "tu chiamale se vuoi iniezioni", "lei suona il piano e lui la tromba, se solleva un po' la gamba”… ecco, mi verrebbe da ridere solo che non posso farlo perché mi han minacciato seriamente “come ridi bene con quei denti bianchi come vorrei vederli cascare tutti” e quindi per questo mese son finite le chiavi di ricerca da commentare.
Innanzitutto è assurdo, la maggior parte di esse sono tutte abbastanza porno. Ma come? Io non parlo mai di cose porno eppure giungono su questo blog cercando cose oscene.
Immancabilmente ogni mese qualcuno viene qua cercando “porno zoo”. Ma chi è questo malato? E’ inutile che ci ritorni cercando quella roba, qua non troverai mai il chihuahua di Paris Hilton farsela col pipistrello di Ozzy Osbourne! Rassegnati! Poi secondo me sei sempre tu che vieni cercando “racconti erotici cane” e altre cose zozze con cani, uomini, donne e simili! Qua non troverai mai niente di tutto ciò! Nessun cane a parte il sottoscritto!
Direttamente dall’aldilà mi arriva un messaggio sovrannaturale “non piangere io non sono morto”, olè che bello, ora mi sento molto sollevato, allora non è morto il rospo che catturai da piccolo ma è soltanto scappato ed ha deciso di farmelo sapere.
Qualcuno viene qui chiaramente dopo aver subito un incidente:
- “quanto costa il paraurti di una panda?”
- “incidente con constatazione amichevole copre i danni anche alla mia auto?”
- “dove trovo modulo constatazione amichevole?”
Bene, ti rispondo lo stesso: e io che cazzo ne so? Però la prossima volta, mi raccomando, stai più attento!
Qualcun altro viene qui per questioni di vitale importanza come il sapere “100 modi per mettere il pareo“. E’ importante infatti conoscere tutti i modi per mettere un pareo… ma quali vuoi che siano i modi per mettere un pareo??? te ne dico un utilizzo io: puoi metterlo in faccia così magari soffochi e stiamo tutti più bene.
Qualcuno ci tiene a far sapere al mondo intero che “più zoccola sei e più fortuna hai“, capito ragazze? Ora finalmente sappiamo perché abbiamo vicine di casa fortunatissime.
Un tizio è venuto qui chiedendosi “in quale chat sta keyra agustina?“, senti bello, se io lo sapessi non verrei di certo a dirlo a te!
Un altro invece si chiede “cosa pensano le donne sui rapporti anali“, ma io non lo so, prova chiederlo al tipo del “più zoccola sei” di prima forse saprà aiutarti, o a qualche tua vicina fortunata.
Anche i gelatai arrivano sul mio blog: “succhiami il calippo zoccola“. Mi spiace, a parte che sono maschio, ma mi piace di più il cornetto Algida, quello fallo succhiare a qualcun altro!
Vorrei vedere invece la faccia di colui o colei che ha avuto il coraggio di cercare “mister bin maschi superdotato“, Mister Bean! Alla perversione non c’è mai fine!
Qualcuno viene qua credendo di trovarci “piccoli pensieri sul tramonto”, mi spiace, non ne avrai trovati, io il massimo che posso dirti è: rosso di sera bel tempo si spera; va bene lo stesso?
Un povero sventurato ha bisogno di un aiuto “come tolgo il virus dal pc”. Bene, ti aiuto subito:
prendi il pc, cancella tutti i film porno che ti sei scaricato, smontalo pezzo per pezzo, innaffialo con la benzina e dagli fuoco. Ecco, così di sicuro l’avrai tolto!
Poi ci stanno anche gli incorreggibili, i lupi che perdono il pelo ma non il vizio e ci tengono a dirlo a me: “le cose cambiano io no“. Bravo, grazie dell’informazione.
Una ragazza, presumo, ha un dilemma e ci fa sapere che “il mio fidanzato vuole che ingoi il suo sperma”… invece un’altra ci tiene a far sapere che è “spermadipendente”, sentite, ma perché non vi mettete in contatto???
“Ho ildiabete da circa 5 anni posso diventare impotente” no! Stai tranquillo, se sei diventato impotente non è colpa del diabete però se vuoi usarla come scusa con le donne che incontri può essere che magari le freghi!
Messaggio incomprensibile “mai piu la canzona la piu bella che tu“, chiunque ci abbia capito qualcosa mi faccia sapere, io inizio a pensare che Luca Giurato si aggiri anche su internet…
Una gentil donzella su Google scrive “mi gratta la fica” ed arriva qua sul mio blog. Avrà le pulci?
Qualcuno invece mi parla delle sue esperienze personali, una storia che ricompongo unendo alcune chiavi di ricerca: "francesca è quella con le mutandine rosa", “francesca è una donna per amico lo conosciuta un anno in gita”, “all'uscita di scuola i ragazzi volevano il fumo”, "il nostro incontro è stato un caso", "non appena io l'ho visto un passaggio gli ho cercato", "mi ha chiesto di fargli vedere" (che cosa le avrà chiesto di vedere???), "tu chiamale se vuoi iniezioni", "lei suona il piano e lui la tromba, se solleva un po' la gamba”… ecco, mi verrebbe da ridere solo che non posso farlo perché mi han minacciato seriamente “come ridi bene con quei denti bianchi come vorrei vederli cascare tutti” e quindi per questo mese son finite le chiavi di ricerca da commentare.
posted by: vampyr8 | 06/02/2009 17:22 | link | commenti (56) | commenti (56) (pop-up)
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► Cazzate
Ripropongo una cosa che scrissi qualche anno fa su questo blog.
Commentai un argomento particolare preso da Wikipedia.
Frattura del pene
La frattura del pene anche detta sindrome del chiodo piegato [mamma mia ma non potevate trovare un nome meno raccapricciante?] è un insolito trauma del pene [chiamalo insolito], dovuto a un colpo violento verificatosi durante l'erezione [ahiaaaaaa]. Consiste nella improvvisa e dolorosa rottura della membrana albuginea dei corpi cavernosi [nooooooo].
Il rumore di uno schiocco e un dolore rilevante sono spesso associati all'evento [ma che bisogno c'era di dare questa descrizioneeeee]. La frattura del pene è generalmente considerata un'emergenza [ma va???], e va trattata con un intervento chirurgico d'emergenza. Ogni ritardo nel chiedere soccorso accresce la probabilità di peggioramento [oggesù!]. Cure che evitano il ricorso alla chirurgia portano a problemi nel 10%-50% dei casi, portando a un incurvamento permanente del pene, danno all'uretra, difficoltà ad urinare e dolore durante il rapporto sessuale ['na catastrofe insomma].
In occidente la causa più comune, circa il 30% dei casi, è data dai rapporti sessuali [scusa ma per l'altro 70% cosa potrà mai essere?]. Fra questi le posizioni più a rischio sono quelle con la donna sopra [immagino soprattutto se questa pesa fra i 100 e i 150kg], con la frattura come risultato di impatti fra il bacino o il perineo femminile o piegamenti laterali. In alcune posizioni può avvenire anche quando la donna si lascia cadere all'indietro durante l'atto [avete capito? state attente con le acrobazie].
Nei paesi del Medio Oriente la causa più comune è la manipolazione fisica del pene per eliminarne l'erezione [eh??? non ho capito, nel senso che uno lo ha duro e per farselo calmare lo riempie di mazzate?].
Altre cause riportate sono rapporti sessuali su una scrivania col il pene che colpisce il piano [ma nooooo ahiaaaaaa], eccessivo piegamento dell'organo durante la masturbazione [oddio ma per fare una cosa così bisogna essere un assatanato], incidenti sul lavoro [voglio proprio vedere un lavoro che comporta il rischio di frattura del pene], ferite da arma da fuoco o altri traumi meccanici compreso il rivoltarsi nel letto [minchia nemmeno più dormire tranquilli possiamo ora], colpi diretti, piegamenti forzati e appoggiamenti di capi di vestiario sul pene eretto [ecco, allora ragazzi non usatelo mai più come attaccapanni che vi fa male!].
posted by: vampyr8 | 20/01/2009 17:56 | link | commenti (83) | commenti (83) (pop-up)
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► Anno Nuovo
Ed ecco il primo post del 2009. Anno nuovo header nuovo:
I nostri eroi son finiti tutti in mezza ad una strada. Non hanno resistito alle spese folli dello shopping natalizio , se ne sono fregati della crisi economica ed eccoli qui a pagare le conseguenze dei loro errori. Al gruppo si è aggiunta la cyborg Cameron con tanto di mega-arma, servirà a fare le rapine.
Facebook è il male, ci si trova ogni cosa, ogni persona, ogni scemenza ed a proposito di scemenze troverete Il Vampyrotto pure là. Ci troverete pure il Lori Gracile che è un simpatico animaletto in cerca di amici, tiene pure un fanclub per diventare lori-fan. C'è anche il gruppo Quelli che ascoltano la musica al PC muovendo la gambetta a ritmo.
Vi invito a vedere il seguente video, ma fatelo veramente, vedetelo tutto poi alla fine capirete il perchè, non posso rovinarvi la sorpresa.
Facebook è il male, ci si trova ogni cosa, ogni persona, ogni scemenza ed a proposito di scemenze troverete Il Vampyrotto pure là. Ci troverete pure il Lori Gracile che è un simpatico animaletto in cerca di amici, tiene pure un fanclub per diventare lori-fan. C'è anche il gruppo Quelli che ascoltano la musica al PC muovendo la gambetta a ritmo.
Vi invito a vedere il seguente video, ma fatelo veramente, vedetelo tutto poi alla fine capirete il perchè, non posso rovinarvi la sorpresa.
posted by: vampyr8 | 07/01/2009 22:03 | link | commenti (62) | commenti (62) (pop-up)
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► Boas Festas e Feliz Ano Novo
Tempo di crisi economiche e allora si deve risparmiare pure sulle lucine natalizie.
Questo è un bel modo alternativo:
Questo è un bel modo alternativo:
P.S: "Feliz Ano Novo" non è una parolaccia ma dovrebbe essere portoghese-brasiliano ma se c'è qualcuno che si fa un ano nuovo valgono anche per lui/lei gli auguri se vuole
P.P.S: Distruggiamo il Natale, chi ci sta?
EDIT: ma voi l'avete vista la pubblicità dei DVD del cartone animato Georgie? Sì? Avete letto la scritta in sovraimpressione? "si consiglia ad un pubblico adulto" una cosa del genere ghghgh
P.P.S: Distruggiamo il Natale, chi ci sta?
EDIT: ma voi l'avete vista la pubblicità dei DVD del cartone animato Georgie? Sì? Avete letto la scritta in sovraimpressione? "si consiglia ad un pubblico adulto" una cosa del genere ghghgh
posted by: vampyr8 | 22/12/2008 13:25 | link | commenti (133) | commenti (133) (pop-up)
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► Twilight II
Un paio di mie cazzate:
Per ogni generazione c'è una prescelta che si erge contro i vampiri, i demoni, e le forze del male. Lei è la cacciatrice. L'attesa è finita, niente sarà più come prima: che lo scontro abbia inizio.
Per ogni generazione c'è una prescelta che si erge contro i vampiri, i demoni, e le forze del male. Lei è la cacciatrice. L'attesa è finita, niente sarà più come prima: che lo scontro abbia inizio.
Attenzione a quello che mangiate, non si sa mai quello che si mangia veramente.
EDIT: qualcuno non ha capito che quel film non esiste ma è un fotomontaggio dove rappresento Buffy vs Edward :-)
posted by: vampyr8 | 11/12/2008 15:13 | link | commenti (86) | commenti (86) (pop-up)
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► Come si fa a vincere la Talpa
Ieri, si è concluso finalmente il reality "La Talpa". Lunedì si è conclusa L'isola dei famosi. Ora si spera che faranno qualche telefilm buono o bei film al Lunedì ed al Giovedì invece di queste scemate. Che poi io mi chiedo: cosa spinge delle persone da casa a spendere dei soldi col televoto? A me che me ne fotte di votare l'uno o l'altro per farlo vincere? Che ce ne dovrebbe fottere di sgamare la Talpa? Bah boh, non le ho mai capite le persone che si divertono a buttare i soldi così. Che poi ti confondono pure i televoti, anzi ne sono sicuro, la gente non sa neanche televotare, sbaglia, perchè gli cambiano sempre il senso delle votazioni, credendo di salvare uno lo eliminano e così via altrimenti non si spiegano le eliminazioni del bidello a favore della Rodriguez e la vittoria di Karina Cascella (che tutte le settimane precedenti veniva votata in senso negativo). Che poi siamo tutti invasi dai televoti, televoti di qua, televoti di là, tutti per scemate. Contenti loro.
Comunque, ieri ha vinto appunto Karina Cascella mentre la talpa era Trentalance. Ora vi spiego come si vince la Talpa, vi svelo uno dei segreti per vincere un reality:
La storia è di quelle succulente, destinate a finire su tutte le prime pagine dei giornali. Gli ingredienti ci sono tutti: un volto noto, un vibratore, il sesso e la vergogna. Paris Hilton? Non stavolta. Si tratta della molto meno famosa, ma comunque celebre, Karina Cascella, la biondina caustica che ricopre il ruolo di "consigliera" nella trasmissione di Maria De Filippi "Uomini e donne".
La ragazza si è da poco fidanzata con Sasà Angelucci, già nella scuderia di Lele Mora insieme a Costantino e poi tronista proprio a "Uomini e donne". I due erano impegnati in un incontro intimo sotto le lenzuola quando qualcosa è... andato storto. Almeno così si dice tra i bene informati.
Karina e Sasà sarebbero così finiti all'ospedale per colpa di un vibratore incastrato (dove e in chi non è dato sapere). Non solo: sulla schiena di lei sono stati riscontrati segni di frustate, inflitte dal fidanzato durante i giochini sadomaso. Dai due diretti interessati nessuna conferma (e va beh, non si indice una conferenza stampa per queste cose...). Ma i fan di Karina, radunati in rete su vari blog, reagiscono indignanti gridando alla bufala. Chi vivrà, vedrà. Quel che è certo è che questo episodio, o comunque questo gossip, va ad alimentare le critiche su una delle trasmissioni più contestate del panorama televisivo italiano. (Giugno 2008, Libero News).
Comunque, ieri ha vinto appunto Karina Cascella mentre la talpa era Trentalance. Ora vi spiego come si vince la Talpa, vi svelo uno dei segreti per vincere un reality:
La storia è di quelle succulente, destinate a finire su tutte le prime pagine dei giornali. Gli ingredienti ci sono tutti: un volto noto, un vibratore, il sesso e la vergogna. Paris Hilton? Non stavolta. Si tratta della molto meno famosa, ma comunque celebre, Karina Cascella, la biondina caustica che ricopre il ruolo di "consigliera" nella trasmissione di Maria De Filippi "Uomini e donne".
La ragazza si è da poco fidanzata con Sasà Angelucci, già nella scuderia di Lele Mora insieme a Costantino e poi tronista proprio a "Uomini e donne". I due erano impegnati in un incontro intimo sotto le lenzuola quando qualcosa è... andato storto. Almeno così si dice tra i bene informati.
Karina e Sasà sarebbero così finiti all'ospedale per colpa di un vibratore incastrato (dove e in chi non è dato sapere). Non solo: sulla schiena di lei sono stati riscontrati segni di frustate, inflitte dal fidanzato durante i giochini sadomaso. Dai due diretti interessati nessuna conferma (e va beh, non si indice una conferenza stampa per queste cose...). Ma i fan di Karina, radunati in rete su vari blog, reagiscono indignanti gridando alla bufala. Chi vivrà, vedrà. Quel che è certo è che questo episodio, o comunque questo gossip, va ad alimentare le critiche su una delle trasmissioni più contestate del panorama televisivo italiano. (Giugno 2008, Libero News).
Ecco, ha vinto perchè... non sono riusciti ad incastrarla un'altra volta.
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Riporto così come sta scritto su Sabrine Blog
Il Blogg8: the vampyr8's blog
Esplosivo, Chiaro, Amato
Scelto da voi come vincitore, il Blogg8 è sicuramente uno dei blog più belli che girano su splinder. Presenta un template di chiara lettura, ordinato, ben modificato, il tutto accompagnato da un originalissimo header dotato di mini animazione. Il più amato, il più voluto, piace alle mamme e ai bambini!
Non sapevo neanche di essere arrivato in finale.
Forse è bello graficamente ma come contenuti è brutto :)
grazie a chi mi ha votato, prometto la pace nel mondo e l'eliminazione della tassa sulla prima casa (perchè la demolisco) :P
P.S: No, non ho usato la stessa tecnica di Karina Cascella, non mi si è incastrato nulla.
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Riporto così come sta scritto su Sabrine Blog
Il Blogg8: the vampyr8's blogEsplosivo, Chiaro, Amato
Scelto da voi come vincitore, il Blogg8 è sicuramente uno dei blog più belli che girano su splinder. Presenta un template di chiara lettura, ordinato, ben modificato, il tutto accompagnato da un originalissimo header dotato di mini animazione. Il più amato, il più voluto, piace alle mamme e ai bambini!
Non sapevo neanche di essere arrivato in finale.
Forse è bello graficamente ma come contenuti è brutto :)
grazie a chi mi ha votato, prometto la pace nel mondo e l'eliminazione della tassa sulla prima casa (perchè la demolisco) :P
P.S: No, non ho usato la stessa tecnica di Karina Cascella, non mi si è incastrato nulla.
posted by: vampyr8 | 28/11/2008 13:31 | link | commenti (82) | commenti (82) (pop-up)
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► Il Vuoto Perfetto
Guardatevi questo video halloweeniano
Ho scritto questo post un bel po’ di tempo fa però non l’ho mai pubblicato... anzi varie volte son stato tentato di cancellarlo, perché:
1) sotto sotto in me c’era sempre speranza che tutto si sistemasse
2) per non causare uno strappo irreversibile
3) per non sporcare il blog con questa roba
Ora (visto che è Halloween e questa è una storia raccapricciante da far venire i brividi che farà scappare tutti dalla paura) ho deciso di pubblicarlo, perché può essere che quella persona non ha capito, o vuole capire quello che vuole lei, il motivo per cui ho deciso di cancellare il suo numero di cellulare, perché ho deciso di eliminarla e bloccarla da MSN, perché l’ho cancellata dagli amici e dai link di Splinder e perché ho preteso che anche lei cancellasse me. Non è che all’improvviso uno fa così senza motivo.
Procedo con la pubblicazione della storia horror.
Avvertenza: vampyr8 è esploso. Il seguente post non contiene ironia ma ira. Ira e basta. Se siete allegri o sani di mente vi sconsigliamo la lettura.
Sì, ira. Rabbia, dolore, collera… macché? Di più. Io mi sono proprio rotto definitivamente le palle. Mi sono rotto di te. Perché? Perché sei tu. No, non è successo niente, che deve succedere? Niente! Niente, a parte che hai giocato col mio cuore, ci hai palleggiato, lo hai frullato, lo hai calpestato, lo hai bruciato e poi infine lo hai gettato nella munnezza. Niente, non capisci le cose e non ti capisco, mi sembri una persona così intelligente ma te ne esci con cose allucinanti che non stanno né in cielo né in terra. Pretendi che i tuoi atteggiamenti siano stati normali. Sì, certo come no? E’ normalissimo, per te, venire sul mio blog e controllarlo commento per commento ogni istante, cambiare improvvisamente umore se ne leggi qualcuno un po’ più affettuoso e farmi una testa così, per non dire due palle, (“Ma chi è? Che vuole? Non deve più commentare!”) facendo l’offesa e non parlandomi più finché non ti tranquillizzavo. Ma che vuoi? Ci sono persone che conosco da tantissimo, ora non mi devono nemmeno più commentare? Che c’è di male? Vabè, e io lasciavo andare pur di accontentarti, perché io idiota ti amavo. E’ normalissimo, per te, andare su tutti i blog che frequentavo io e controllare i commenti che lasciavo istantaneamente, commentandoci anche tu, (e se qualcuno di questi blog era privato casualmente sei andata persino a chiedere il permesso all’utente per entrarci per leggere, per seguirmi anche lì, ritrovandoti così in questi blog all’improvviso senza neanche avermene parlato prima, non che mi dovessi chiedere il permesso ma potevi dirmelo almeno col sorriso... ovviamente era solo un caso no? Non ci sei andata perché c’ero io), e poi come al solito incazzarti se qualcuno non ti piaceva o non ti piaceva ciò che commentavo io, sì sì è normale.
E’ normale, per te, seguire ovunque la persona che dici di amare imponendole alcuni comportamenti sennò non va bene e fai l’offesa per giorni. E’ normale dire “blocca subito quella persona che ti ha appena aggiunto a MSN perché non mi piace”? Forse… ma era pura follia la tua perché… come si fa a dire questo preventivamente di un contatto che ancora non conosci e che nemmeno io conosco? Solo perché era femmina? Solo per gelosia? Ma perché? Che succede? Mi rapisce? Me ne scappo con questa in Messico? Ma poi è normale stare a discutere per giorni per questo fatto se non cancellavo sta tizia? Assolutamente no! Io non sarò normale, non sono perfetto, faccio anche io i miei errori, pure io faccio cavolate, e ne sono ben cosciente, ho i miei motivi anche, ma tu sei completamente assurda con queste tue uscite del cavolo. L’unico modo per farti smettere era acconsentire alla tue richieste giuste o sbagliate che siano state, oppure fartelo credere, per levarti dalle palle. Che ci posso fare? L’ho detto, sono idiota, per amore accettavo tutti i tuoi difetti. Sì ho detto difetti, sono stato gentile. Ma pur di non perderti facevo buon viso a cattivo gioco (poi invece quella volta che sono io a dirti gentilmente che mi dava leggermente fastidio se parlavi con quella certa persona tu non mi stai a sentire, io lo conoscevo, dovevi darmi retta, lo sapevo che sarebbe accaduto quello che è accaduto… ma tu non mi hai proprio cagato. Brava stronza). Ma c’erano volte che diventavi davvero una cosa insostenibile, opprimente, asfissiante… le palle me le stracciavi proprio, non ci si poteva ragionare con te, ti trasformavi, da persona fantastica diventavi una, una, una… guarda, non so neanche come definirti, mi sembravi quasi una pazza psicolabile, una psicopatica, e mi veniva di mandarti a fanculo, ma non lo facevo perché… perché lo sai e preferivo un attimo staccare la spina piuttosto che risponderti male. Se facevi una cosa tu non era niente di grave, se tossivo io era la fine del mondo, da ergastolo. Ma ti rendi conto???
Vabè, nonostante tutto, questa tua mania si poteva interpretare come una forma di attaccamento, di affetto, di gelosia, di amore e alla fine ne ero contento perché significava che ci tenevi tantissimo a me come io ci tenevo tantissimo a te. No? Sbaglio? E invece? Mai sottovalutare una mente schizzata. Mai dare il proprio cuore in mano a una così. D’improvviso ad un passo dalla realizzazione del nostro piccolo sogno che ci avrebbe cambiato la vita che fai? Cosa poteva mai fare? Senza alcuna ragione plausibile passa dal troppo al niente, anzi si dilegua proprio. Ma come? Prima mi bracchi 24 ore su 24, mi fai due palle così, e poi all’improvviso te ne vai e mi lasci con un buco in petto. Non è un controsenso? Ma non è che lo fa in modo normale, no no. Non me lo dice neanche. E’ così che ci si comporta sì sì, è normalissimo. All’improvviso sparisce, non mi parla più, è normale fare così no? Solo su mia insistenza, perché scappavi, mi hai dato una cazzo di spiegazione proprio stupenda, infarcita di tante belle stronzate e di egoismi.
Ho riflettuto, ti voglio bene, restiamo amici, sei importante bla bla bla. Tutte cazzate.
“mi rendi le cose più difficili di quanto non siano già...
Ho provato a spiegarti con tutto il tatto possibile che mi fa male ma non è più come prima da parte mia nei tuoi confronti…
ti prego, io sto male, mi fai sentire in colpa, anche tu poi stai ancora peggio, se è possibile star peggio di così, e a me tutto questo scoccia, capisci?...
sei una persona davvero speciale per me, ci tengo da morire a te, ma non allo stesso modo di prima...
.. ti voglio un bene dell'anima, ma non più nel modo in cui tu me ne vuoi... e questo non posso cambiarlo. Se hai bisogno di tempo per pensare all'essere mio amico in futuro... te lo meriti..”
Una volta feci un post ironico su come dicono di no le donne . Beh tu hai avuto il record di dirmi quasi tutte queste cose insieme. Complimenti. Bella presa per il culo.
A me la spiegazione che hai dato alcuni giorni fa la trovo assurda ed inconcepibile. Prima mi dici “sono legata a te in maniera indissolubile” eh, che bello. Alle persone a cui si è legati indissolubilmente non si parla per 4 mesi? Non lo sapevo. A parte che neanche adesso “che eri tornata” non mi parlavi, ammettilo, fingevi, se non ti cercavo io non mi cagavi mai, non hai mai preso l’iniziativa, non mi contattavi in nessun modo, c’ero o non c’ero non cambiava niente, sei brava solo a parole ma coi fatti zero, pure la sfacciataggine di chiedermi di aggiungerti tra i link hai avuto, sei proprio troppo legata a me mamma mia, certe persone pensano proprio che gli altri son degli imbecilli creduloni che non si accorgono di niente e che possono essere trattati come si vuole, tanto non notano certe cose. Tu mi hai proprio cancellato dalla tua vita per 4 mesi, facendo finta di niente, sembrava che non fosse successo niente, continuavi a fare quello che facevi prima, anzi sembravi più contenta, chissà perché, non ti preoccupavi minimamente per me, non hai provato nemmeno una volta a chiedermi come stavo o a chiedermi scusa almeno, no no, solo giustificazioni verso te stessa per difenderti per dimostrare la tua bontà e buona fede. Mamma mia quanto sono importante per te eh. Io invece, ho trascurato amici ed amiche, mi dedicavo completamente a te mettendomi sempre a tua disposizione per ogni cosa sia prima che dopo.
Mi hai sempre detto che mi amavi, te l’ho chiesto più volte, dopo la tua fuga, e tu hai sempre risposto che mi amavi davvero all’epoca. Anche alcuni giorni fa lo hai detto. E qui casca l’asino. Ecco la spiegazione illuminante: “mi sono accorta che non mi mancavi più”. Ed io a quel punto ti ho messa alle strette dicendoti che se si ama una persona non si smette di amarla da un giorno all’altro, non smette di mancarti, non ci si disabitua mai di questa se la ami davvero come dici tu e questo sai cosa cavolo significa? Significa che mi hai mentito, significa che mi hai detto che mi amavi quando non era vero. E alla fine lo hai ammesso con un “infatti”. Nel giro di pochi minuti prima mi dice che mi amava davvero e poi che non mi amava. Tu non stai bene. E questa è una cosa bruttissima. Ti ringrazio tantissimo per tutte queste immense gioie che mi dai. Ma perché hai scelto proprio me per giocare? Non ti potevi trovare qualcun altro con cui giocare? Dovevi per forza scegliere me come tuo bambolotto da decapitare? Ci sta tanta bella gente da prendere per il culo, perché non te ne vai da loro? Veramente. Come quelle bimbe che guardano la pubblicità alla TV della nuova Barbie, insistono per averla, i genitori gliela comprano, ci giocano per una settimana e poi si scocciano e la ripongono sulla mensola. Su quale mensola mi hai messo? Mi ci hai messo con o senza la scatola? Ti sei divertita almeno? Mi fa piacere.
Ora che ti sei divertita così tanto mi devi fare un favore. O torni seriamente e non per finta, o torni “tutta”, completamente, anche mentalmente senza mettermi da parte oppure è meglio che te ne vai proprio. Non mi devi più rompere il cazzo. Devi sparire dalla mia vista, devi andartene via. Abbi la decenza di non essere più legata a me in questa maniera così indissolubile che sennò mi soffochi, mi raccomando eh. Ma che scemo… scusa, dimenticavo, tu già lo stai facendo da 4 mesi e per te non sarà così difficile continuare. E’ che io non me ne sono proprio accorto, sai com’è… parliamo troppissimo, mi vuoi troppo bene. Peccato che a parole non conta niente, si dimostra coi fatti e se stiamo ai fatti, a te di me non te ne importa un emerito cazzo. A te farà sicuramente piacere liberarti di me (potrebbe pure essere che ad un certo punto ti sei comportata apposta così per ottenere questo risultato da parte mia vista anche la tua non-opposizione).
Voi come l’avreste trattata una persona che vi fa tutto questo?:
- Vi controllava istante per istante
- Cambiava umore per delle scemenze
- Vi assillava per cose frivole
- Continuava a sentirsi con la persona per la quale aveva un debole
- Si lasciava “flirtare” da un conoscente vostro
- Si incazzava però se voi sentivate altre persone
- Diceva di amarvi veramente
- Sparisce all’improvviso senza dirvi niente
- Vi da spiegazioni alquanto discutibili
- Vi dice che non le mancavate più
- Dice che siete importantissimi per lei
- Non vi parla più per 4 mesi
- Continua a ribadire che prima vi amava veramente
- Vi dice che ora vi vuole un bene indissolubile
- Non vi ha mai chiesto scusa per nulla
- Continua a non cercarvi
- Ammette infine che non vi amava neanche prima
Penso che la maggior parte delle persone l’avrebbero presa a calci nel sedere ed invece io l’ho pure continuata a cercare, non era tornata “spontaneamente”. Dopo tutto questo come ti dovevo trattare? Ti dovevo stendere un tappeto rosso? Un minimo di rancore e rabbia è inevitabile, ed è inutile che mi dici che non ne puoi più di essere trattata così, mi sembra che te lo meriti ampiamente. Anzi, io son sempre stato molto gentile con te…IO. Anche in questo post ti sto “proteggendo” senza fare o dire il tuo nome/nick e senza scendere nei particolari. E poi mi viene a parlare di gentilezza “da parte mia c'è sempre stata gentilezza”. Caspita! Alla faccia della gentilezza! Grazie! Sei stata troppo gentile, davvero! Se non era gentile e se non mi voleva bene chissà cosa mi avrebbe fatto allora… lei a me! Lei sbaglia, lei si comporta male e alla fine magari nella sua testolina sono io quello in torto. Vergognati và.
Ma secondo te se ti tratto così ora o se reagisco così è perché sono diventato matto tutto ad un tratto??? E’ perché sono cattivo??? Io a te ti amo stronza. E’ per questo. E mi hai fatto, ed hai continuato a farmi, un male tremendo. Se non mi importasse niente di te non mi sarei messo a scrivere tutto questo mare di parole, non avrei fatto tutto questo senza motivo.
Sapete ora cosa voglio? Voglio niente. Ma proprio niente, anzi nessuno. Non mi interessa più nulla, allontanerò tutte le persone che si avvicineranno a me. Tutte le possibili fonti di dolore futuro per me. Tutte le possibili persone che io potrei far soffrire. Mi isolerò. Da oggi smetto di sognare. Voglio diventare una persona insensibile, una persona che non prova più sentimenti ed in parte ormai già lo sono diventato. Non mi interessa, non avrò e non voglio avere mai più nessun tipo di relazione, tanto per me non è difficile e non lo è soprattutto ora che non ho più un cuore. Sono un corpo senz’anima. Il Vampyr8 sognatore che credeva in un cambiamento della sua vita e che credeva nell’amore è morto, da ora soltanto cinismo, indifferenza, distacco, freddezza ed impassibilità estremi più un pizzico di egoismo e cattiveria in più. Sì, in una parola si potrebbe dire “stronzo” ma io non ne sono capace.
Io lo so che sono anormale.
Da allora sono vuoto, ancora più vuoto di quanto io lo sia sempre stato.
Mi tengo lontano dalla gente per non far vedere quanto son vuoto, ogni volta che lo scoprono fuggono sempre. Sono una persona vuota che si finge perfetta. Il vuoto perfetto.
1) sotto sotto in me c’era sempre speranza che tutto si sistemasse
2) per non causare uno strappo irreversibile
3) per non sporcare il blog con questa roba
Ora (visto che è Halloween e questa è una storia raccapricciante da far venire i brividi che farà scappare tutti dalla paura) ho deciso di pubblicarlo, perché può essere che quella persona non ha capito, o vuole capire quello che vuole lei, il motivo per cui ho deciso di cancellare il suo numero di cellulare, perché ho deciso di eliminarla e bloccarla da MSN, perché l’ho cancellata dagli amici e dai link di Splinder e perché ho preteso che anche lei cancellasse me. Non è che all’improvviso uno fa così senza motivo.
Procedo con la pubblicazione della storia horror.
Avvertenza: vampyr8 è esploso. Il seguente post non contiene ironia ma ira. Ira e basta. Se siete allegri o sani di mente vi sconsigliamo la lettura.
Sì, ira. Rabbia, dolore, collera… macché? Di più. Io mi sono proprio rotto definitivamente le palle. Mi sono rotto di te. Perché? Perché sei tu. No, non è successo niente, che deve succedere? Niente! Niente, a parte che hai giocato col mio cuore, ci hai palleggiato, lo hai frullato, lo hai calpestato, lo hai bruciato e poi infine lo hai gettato nella munnezza. Niente, non capisci le cose e non ti capisco, mi sembri una persona così intelligente ma te ne esci con cose allucinanti che non stanno né in cielo né in terra. Pretendi che i tuoi atteggiamenti siano stati normali. Sì, certo come no? E’ normalissimo, per te, venire sul mio blog e controllarlo commento per commento ogni istante, cambiare improvvisamente umore se ne leggi qualcuno un po’ più affettuoso e farmi una testa così, per non dire due palle, (“Ma chi è? Che vuole? Non deve più commentare!”) facendo l’offesa e non parlandomi più finché non ti tranquillizzavo. Ma che vuoi? Ci sono persone che conosco da tantissimo, ora non mi devono nemmeno più commentare? Che c’è di male? Vabè, e io lasciavo andare pur di accontentarti, perché io idiota ti amavo. E’ normalissimo, per te, andare su tutti i blog che frequentavo io e controllare i commenti che lasciavo istantaneamente, commentandoci anche tu, (e se qualcuno di questi blog era privato casualmente sei andata persino a chiedere il permesso all’utente per entrarci per leggere, per seguirmi anche lì, ritrovandoti così in questi blog all’improvviso senza neanche avermene parlato prima, non che mi dovessi chiedere il permesso ma potevi dirmelo almeno col sorriso... ovviamente era solo un caso no? Non ci sei andata perché c’ero io), e poi come al solito incazzarti se qualcuno non ti piaceva o non ti piaceva ciò che commentavo io, sì sì è normale.
E’ normale, per te, seguire ovunque la persona che dici di amare imponendole alcuni comportamenti sennò non va bene e fai l’offesa per giorni. E’ normale dire “blocca subito quella persona che ti ha appena aggiunto a MSN perché non mi piace”? Forse… ma era pura follia la tua perché… come si fa a dire questo preventivamente di un contatto che ancora non conosci e che nemmeno io conosco? Solo perché era femmina? Solo per gelosia? Ma perché? Che succede? Mi rapisce? Me ne scappo con questa in Messico? Ma poi è normale stare a discutere per giorni per questo fatto se non cancellavo sta tizia? Assolutamente no! Io non sarò normale, non sono perfetto, faccio anche io i miei errori, pure io faccio cavolate, e ne sono ben cosciente, ho i miei motivi anche, ma tu sei completamente assurda con queste tue uscite del cavolo. L’unico modo per farti smettere era acconsentire alla tue richieste giuste o sbagliate che siano state, oppure fartelo credere, per levarti dalle palle. Che ci posso fare? L’ho detto, sono idiota, per amore accettavo tutti i tuoi difetti. Sì ho detto difetti, sono stato gentile. Ma pur di non perderti facevo buon viso a cattivo gioco (poi invece quella volta che sono io a dirti gentilmente che mi dava leggermente fastidio se parlavi con quella certa persona tu non mi stai a sentire, io lo conoscevo, dovevi darmi retta, lo sapevo che sarebbe accaduto quello che è accaduto… ma tu non mi hai proprio cagato. Brava stronza). Ma c’erano volte che diventavi davvero una cosa insostenibile, opprimente, asfissiante… le palle me le stracciavi proprio, non ci si poteva ragionare con te, ti trasformavi, da persona fantastica diventavi una, una, una… guarda, non so neanche come definirti, mi sembravi quasi una pazza psicolabile, una psicopatica, e mi veniva di mandarti a fanculo, ma non lo facevo perché… perché lo sai e preferivo un attimo staccare la spina piuttosto che risponderti male. Se facevi una cosa tu non era niente di grave, se tossivo io era la fine del mondo, da ergastolo. Ma ti rendi conto???
Vabè, nonostante tutto, questa tua mania si poteva interpretare come una forma di attaccamento, di affetto, di gelosia, di amore e alla fine ne ero contento perché significava che ci tenevi tantissimo a me come io ci tenevo tantissimo a te. No? Sbaglio? E invece? Mai sottovalutare una mente schizzata. Mai dare il proprio cuore in mano a una così. D’improvviso ad un passo dalla realizzazione del nostro piccolo sogno che ci avrebbe cambiato la vita che fai? Cosa poteva mai fare? Senza alcuna ragione plausibile passa dal troppo al niente, anzi si dilegua proprio. Ma come? Prima mi bracchi 24 ore su 24, mi fai due palle così, e poi all’improvviso te ne vai e mi lasci con un buco in petto. Non è un controsenso? Ma non è che lo fa in modo normale, no no. Non me lo dice neanche. E’ così che ci si comporta sì sì, è normalissimo. All’improvviso sparisce, non mi parla più, è normale fare così no? Solo su mia insistenza, perché scappavi, mi hai dato una cazzo di spiegazione proprio stupenda, infarcita di tante belle stronzate e di egoismi.
Ho riflettuto, ti voglio bene, restiamo amici, sei importante bla bla bla. Tutte cazzate.
“mi rendi le cose più difficili di quanto non siano già...
Ho provato a spiegarti con tutto il tatto possibile che mi fa male ma non è più come prima da parte mia nei tuoi confronti…
ti prego, io sto male, mi fai sentire in colpa, anche tu poi stai ancora peggio, se è possibile star peggio di così, e a me tutto questo scoccia, capisci?...
sei una persona davvero speciale per me, ci tengo da morire a te, ma non allo stesso modo di prima...
.. ti voglio un bene dell'anima, ma non più nel modo in cui tu me ne vuoi... e questo non posso cambiarlo. Se hai bisogno di tempo per pensare all'essere mio amico in futuro... te lo meriti..”
Una volta feci un post ironico su come dicono di no le donne . Beh tu hai avuto il record di dirmi quasi tutte queste cose insieme. Complimenti. Bella presa per il culo.
A me la spiegazione che hai dato alcuni giorni fa la trovo assurda ed inconcepibile. Prima mi dici “sono legata a te in maniera indissolubile” eh, che bello. Alle persone a cui si è legati indissolubilmente non si parla per 4 mesi? Non lo sapevo. A parte che neanche adesso “che eri tornata” non mi parlavi, ammettilo, fingevi, se non ti cercavo io non mi cagavi mai, non hai mai preso l’iniziativa, non mi contattavi in nessun modo, c’ero o non c’ero non cambiava niente, sei brava solo a parole ma coi fatti zero, pure la sfacciataggine di chiedermi di aggiungerti tra i link hai avuto, sei proprio troppo legata a me mamma mia, certe persone pensano proprio che gli altri son degli imbecilli creduloni che non si accorgono di niente e che possono essere trattati come si vuole, tanto non notano certe cose. Tu mi hai proprio cancellato dalla tua vita per 4 mesi, facendo finta di niente, sembrava che non fosse successo niente, continuavi a fare quello che facevi prima, anzi sembravi più contenta, chissà perché, non ti preoccupavi minimamente per me, non hai provato nemmeno una volta a chiedermi come stavo o a chiedermi scusa almeno, no no, solo giustificazioni verso te stessa per difenderti per dimostrare la tua bontà e buona fede. Mamma mia quanto sono importante per te eh. Io invece, ho trascurato amici ed amiche, mi dedicavo completamente a te mettendomi sempre a tua disposizione per ogni cosa sia prima che dopo.
Mi hai sempre detto che mi amavi, te l’ho chiesto più volte, dopo la tua fuga, e tu hai sempre risposto che mi amavi davvero all’epoca. Anche alcuni giorni fa lo hai detto. E qui casca l’asino. Ecco la spiegazione illuminante: “mi sono accorta che non mi mancavi più”. Ed io a quel punto ti ho messa alle strette dicendoti che se si ama una persona non si smette di amarla da un giorno all’altro, non smette di mancarti, non ci si disabitua mai di questa se la ami davvero come dici tu e questo sai cosa cavolo significa? Significa che mi hai mentito, significa che mi hai detto che mi amavi quando non era vero. E alla fine lo hai ammesso con un “infatti”. Nel giro di pochi minuti prima mi dice che mi amava davvero e poi che non mi amava. Tu non stai bene. E questa è una cosa bruttissima. Ti ringrazio tantissimo per tutte queste immense gioie che mi dai. Ma perché hai scelto proprio me per giocare? Non ti potevi trovare qualcun altro con cui giocare? Dovevi per forza scegliere me come tuo bambolotto da decapitare? Ci sta tanta bella gente da prendere per il culo, perché non te ne vai da loro? Veramente. Come quelle bimbe che guardano la pubblicità alla TV della nuova Barbie, insistono per averla, i genitori gliela comprano, ci giocano per una settimana e poi si scocciano e la ripongono sulla mensola. Su quale mensola mi hai messo? Mi ci hai messo con o senza la scatola? Ti sei divertita almeno? Mi fa piacere.
Ora che ti sei divertita così tanto mi devi fare un favore. O torni seriamente e non per finta, o torni “tutta”, completamente, anche mentalmente senza mettermi da parte oppure è meglio che te ne vai proprio. Non mi devi più rompere il cazzo. Devi sparire dalla mia vista, devi andartene via. Abbi la decenza di non essere più legata a me in questa maniera così indissolubile che sennò mi soffochi, mi raccomando eh. Ma che scemo… scusa, dimenticavo, tu già lo stai facendo da 4 mesi e per te non sarà così difficile continuare. E’ che io non me ne sono proprio accorto, sai com’è… parliamo troppissimo, mi vuoi troppo bene. Peccato che a parole non conta niente, si dimostra coi fatti e se stiamo ai fatti, a te di me non te ne importa un emerito cazzo. A te farà sicuramente piacere liberarti di me (potrebbe pure essere che ad un certo punto ti sei comportata apposta così per ottenere questo risultato da parte mia vista anche la tua non-opposizione).
Voi come l’avreste trattata una persona che vi fa tutto questo?:
- Vi controllava istante per istante
- Cambiava umore per delle scemenze
- Vi assillava per cose frivole
- Continuava a sentirsi con la persona per la quale aveva un debole
- Si lasciava “flirtare” da un conoscente vostro
- Si incazzava però se voi sentivate altre persone
- Diceva di amarvi veramente
- Sparisce all’improvviso senza dirvi niente
- Vi da spiegazioni alquanto discutibili
- Vi dice che non le mancavate più
- Dice che siete importantissimi per lei
- Non vi parla più per 4 mesi
- Continua a ribadire che prima vi amava veramente
- Vi dice che ora vi vuole un bene indissolubile
- Non vi ha mai chiesto scusa per nulla
- Continua a non cercarvi
- Ammette infine che non vi amava neanche prima
Penso che la maggior parte delle persone l’avrebbero presa a calci nel sedere ed invece io l’ho pure continuata a cercare, non era tornata “spontaneamente”. Dopo tutto questo come ti dovevo trattare? Ti dovevo stendere un tappeto rosso? Un minimo di rancore e rabbia è inevitabile, ed è inutile che mi dici che non ne puoi più di essere trattata così, mi sembra che te lo meriti ampiamente. Anzi, io son sempre stato molto gentile con te…IO. Anche in questo post ti sto “proteggendo” senza fare o dire il tuo nome/nick e senza scendere nei particolari. E poi mi viene a parlare di gentilezza “da parte mia c'è sempre stata gentilezza”. Caspita! Alla faccia della gentilezza! Grazie! Sei stata troppo gentile, davvero! Se non era gentile e se non mi voleva bene chissà cosa mi avrebbe fatto allora… lei a me! Lei sbaglia, lei si comporta male e alla fine magari nella sua testolina sono io quello in torto. Vergognati và.
Ma secondo te se ti tratto così ora o se reagisco così è perché sono diventato matto tutto ad un tratto??? E’ perché sono cattivo??? Io a te ti amo stronza. E’ per questo. E mi hai fatto, ed hai continuato a farmi, un male tremendo. Se non mi importasse niente di te non mi sarei messo a scrivere tutto questo mare di parole, non avrei fatto tutto questo senza motivo.
Sapete ora cosa voglio? Voglio niente. Ma proprio niente, anzi nessuno. Non mi interessa più nulla, allontanerò tutte le persone che si avvicineranno a me. Tutte le possibili fonti di dolore futuro per me. Tutte le possibili persone che io potrei far soffrire. Mi isolerò. Da oggi smetto di sognare. Voglio diventare una persona insensibile, una persona che non prova più sentimenti ed in parte ormai già lo sono diventato. Non mi interessa, non avrò e non voglio avere mai più nessun tipo di relazione, tanto per me non è difficile e non lo è soprattutto ora che non ho più un cuore. Sono un corpo senz’anima. Il Vampyr8 sognatore che credeva in un cambiamento della sua vita e che credeva nell’amore è morto, da ora soltanto cinismo, indifferenza, distacco, freddezza ed impassibilità estremi più un pizzico di egoismo e cattiveria in più. Sì, in una parola si potrebbe dire “stronzo” ma io non ne sono capace.
Io lo so che sono anormale.
Da allora sono vuoto, ancora più vuoto di quanto io lo sia sempre stato.
Mi tengo lontano dalla gente per non far vedere quanto son vuoto, ogni volta che lo scoprono fuggono sempre. Sono una persona vuota che si finge perfetta. Il vuoto perfetto.
posted by: vampyr8 | 31/10/2008 11:44 | link | commenti (81) | commenti (81) (pop-up)
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► Sangue di Pipistrello uo uoa e Vantaggi
Sentite assolutamente questo video uo uoa!
E' stupendo! :-)
È il sangue dei regazzini morti yeahh!
E questo sangue bellissimo nella notte dei pipistrelli...
Il suo cuore è nero e gioioso… e l'amore è tremendo del sangue... del plasma sanguigno..
Fegato insanguinato, gli occhi piangono, vedono il vampiro il pipistrello...
Il mio cuore è pieno di sangue perché ho visto un vampiro...
Mi sono spaventata e ho visto questo vampiro che mi ha morso il collo,
e però è così bello, il vampiro mi morde il collo ed io divento Dark!
E il sangue scorre sulla mia schiena ed il mio cuore si dissangua per l'amore della notte.
Nella notte arriva il pipistrello e mi taglia le vene ed io lo frusto,
e poi con il sangue, sesso profondo, e l'amore del pipistrello, del vampiro a isso...
Il sangue del pipistrello uo uoa!
Ed il sangue del vampiro, profondo il mio cuore nella notte… dark!
Il mio cuore è sempre più triste perché il vampiro si leva nella notte con il mio cuore,
esso vola ed il suo cuore gocciola il mio sangue perché siamo due dark...
E i bambini stanno lì per terra con le fruste in mano, a essi tutto il sangue, per esso appunto...
Ed io mi vedo la notte, la luna, mi piange il sangue in testa, e mi dice "Oh vai avanti sei così Dark!"
Allora io prendo il sangue del vampiro e chiamo il pipistrello, allora arriva la carrozza con i sei cavalli neri e lasciano le impronte di sangue dove passa…nella notte sento puzza di sangue,
ed il sangue della notte per sempre nel mio cuore sanguigno...
Il sangue del pipistrello uo uoa!
Ed il sangue del vampiro, profondo il mio cuore nella notte… dark!
Cosa guardava il pilota di Formula 1 Alonso?
Le donne con seni grossi:
- Riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- Hanno un bel posto dove mettere via il resto
- Sono sempre state al centro delle arti
- Rendono lo jogging uno sport per spettatori
- Riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno
- Hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi di loro)
- Di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
- Sono capaci di trasporta un carico extra
- Galleggiano meglio
- Sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- Raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- Hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio
Le donne con seni piccoli:
- Non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico.
- Dimostrano meno anni.
- Sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe.
- Possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi.
- Riescono a dormire a pancia in giù.
- Non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie.
- Sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette.
- Sanno che qualunque quantità superiore alla manciata è roba sprecata.
- Possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila.
- Possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.
posted by: vampyr8 | 23/10/2008 18:30 | link | commenti (97) | commenti (97) (pop-up)
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► La Punkettona
L'avete riconosciuta?
Ma no, non sono io, non è la mia ragazza, non è una mia amica, non è una cantante, non è una che sta partecipando a qualche reality.
Orecchino al naso, catenaccio al collo, la "A" di anarchia sul petto, una croce come orecchino, una bella catenona fra le mani...
Dai! Ancora non l'avete riconosciuta?
Ma è... Mara Carfagna, la punkettona, in una foto del 2005 (un anno dopo decise di mettersi in politica)!
No, non sto scherzando, non è nemmeno un fotomontaggio, è proprio lei.
Non era ancora diventata scheletrica come oggi, e non aveva nemmeno gli occhi scarfagnati e sbarrati di chi ha visto in faccia il suo assassino l'attimo prima di morire.
Ma no, non sono io, non è la mia ragazza, non è una mia amica, non è una cantante, non è una che sta partecipando a qualche reality.
Orecchino al naso, catenaccio al collo, la "A" di anarchia sul petto, una croce come orecchino, una bella catenona fra le mani...
Dai! Ancora non l'avete riconosciuta?
Ma è... Mara Carfagna, la punkettona, in una foto del 2005 (un anno dopo decise di mettersi in politica)!
No, non sto scherzando, non è nemmeno un fotomontaggio, è proprio lei.
Non era ancora diventata scheletrica come oggi, e non aveva nemmeno gli occhi scarfagnati e sbarrati di chi ha visto in faccia il suo assassino l'attimo prima di morire.
posted by: vampyr8 | 13/10/2008 18:38 | link | commenti (133) | commenti (133) (pop-up)
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► Mi Chiam...avo Virgola
posted by: vampyr8 | 01/10/2008 15:26 | link | commenti (196) | commenti (196) (pop-up)
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► Le Hit Di Questa Settimana
Vi posto tre videoclip particolari per farvi conoscere nuovi e fantastici mondi "musicali" che molto probabilmente non conoscevate. E' giusto condividere ed espandere a tutti questo genere di cose che vi lasceranno sicuramente a bocca aperta e non potrete fare a meno di sentire a ripetizione tutto il giorno.
Guardateli tutti, non sono tutti e tre dello stesso genere.
Guardateli tutti, non sono tutti e tre dello stesso genere.
Iniziamo col primo.
Guardate e sentite che video neomelodico assurdo passano nelle reti regionali campane. Lo metto sottotitolato così tutti potrete apprezzare la romanticità del video.
Ma come? Quello c'avrà massimo 12 anni e dice certe cose??? 
Che precoci i bambini di oggi...
ma poi mi fanno ridere proprio le pose e le scene ghghgh
Che precoci i bambini di oggi...ma poi mi fanno ridere proprio le pose e le scene ghghgh
(lo so c'è da piangere ma pigliamola a ridere)
Il secondo riguarda totalmente un'altra cosa. E' un video "Fico"!
Ammazza oh, mamma mia quanto è fico.
Il terzo riguarda uno stagno in cui c'è un grosso bordello che fa "questo è il ba ballo del qua qua"
Vota la tua preferita! ghghgh
posted by: vampyr8 | 18/09/2008 01:34 | link | commenti (138) | commenti (138) (pop-up)
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► L'Urlo Che Uccide Italia 1
Proprio quando si era arrivati alla vigilia di una delle puntate più belle di Buffy, Italia 1 ha deciso di levare tutto da mezzo. Via Buffy, via Smallville per sostituirli con Supercar e Starsky & Hutch. Che bello.
Infatti si stava per avvicinare il momento della puntata intitolata "Bush" ehm no, volevo dire "Hush", nella versione italiana "L'urlo che uccide". Puntata vincitrice di vari premi. Solo chi l'ha vista può capire. E' una puntata quasi tutta silenziosa ma è bella per questo forse. In questa puntata c'è anche la scena più divertente di sempre della serie. E allora che faccio? La posto io!
Arrivano a Sunnydale i Gentiluomini, mostri fiabeschi che tolgono la voce a tutti gli abitanti di Sunnydale per poter estrarre più facilmente i 7 cuori di cui necessitano. La gang sconvolta per la mancanza di voce, comunica con lavagnette e mimando gesti... ma possono nascere alcuni equivoci... e allora vediamoli questi equivoci.
Infatti si stava per avvicinare il momento della puntata intitolata "Bush" ehm no, volevo dire "Hush", nella versione italiana "L'urlo che uccide". Puntata vincitrice di vari premi. Solo chi l'ha vista può capire. E' una puntata quasi tutta silenziosa ma è bella per questo forse. In questa puntata c'è anche la scena più divertente di sempre della serie. E allora che faccio? La posto io!
Arrivano a Sunnydale i Gentiluomini, mostri fiabeschi che tolgono la voce a tutti gli abitanti di Sunnydale per poter estrarre più facilmente i 7 cuori di cui necessitano. La gang sconvolta per la mancanza di voce, comunica con lavagnette e mimando gesti... ma possono nascere alcuni equivoci... e allora vediamoli questi equivoci.
Questa è la scena più divertente della storia di Buffy.
Ad un certo punto tutti rimangono sconvolti, chissà perchè?
poteva essere un'idea, ucciderli di... ghghgh
Eccola integralmente, una perla!
In questa scena Xander crede che...
e pure questa non è male
Questa si scrive da sola.
Questa parla di verità.
Parla di emozioni che sento.
Parla d'amore.
Io che parlo d'amore.
ed io che l'amore lo vivo.
ed io che cerco l'amore.
E trova quel ragazzo che ti ascolta senza dire niente.
Che ti dice "parlami" senza dire "m'annoi".
Che ti fa capire che vali tanto e che nessuno l'hai mai capito.
Che ti dice che ti sposerebbe e poi lo fa.
Che si imbarazza quando gli dici TI VOGLIO BENE.
Ed è a TE che ho pensato scrivendo tutto questo.
E' a TE che segni la mia giornata.
Ed è per TE che scrivo questa canzone.
Perchè sai farmi essere me stessa in ogni momento. A TE ... grazie perchè sei così... semplicemente TENERO!
E lo sai, e lo so... Nessuno te l'hai mai detto.
e lo sai, e lo so... continuerò a stupirti, continuando a farti capire che sei unico e speciale.
fino a quando lo vorrai.
E ti voglio bene...
e ti voglio bene...
e ti voglio bene"
-per te, solo per te-
In questa scena Xander crede che...
e pure questa non è male
Vabè, intanto stasera riprende la nuova stagione di Heroes.
Cambio totalmente discorso. Non potevo non farlo, ne devo parlare. Nel post precedente, nei commenti, mi è stata detta/scritta la cosa più bella che mi abbiano mai detto. Nessuno aveva mai fatto una cosa così per me, sono rimasto senza parole per molti minuti ed ho quasi pianto. Una poesia/canzone per me che racchiude una cosa stupenda scritta, pensata e sentita nell'anima da una persona stupenda, stupenda più di quanto lei immagina di essere e volevo ringraziarla anche pubblicamente. Vorrei dirle anche altre cose qui ma mi conosce troppo bene ormai (e nonostante tutto sta ancora qua senza scappare via, è folle) e sa che svenirei prima di finire di scriverle. Grazie Annu'!
Ecco quello che mi ha scritto:
"Questa canzone non è come le altre. Ecco quello che mi ha scritto:
Questa si scrive da sola.
Questa parla di verità.
Parla di emozioni che sento.
Parla d'amore.
Io che parlo d'amore.
ed io che l'amore lo vivo.
ed io che cerco l'amore.
E trova quel ragazzo che ti ascolta senza dire niente.
Che ti dice "parlami" senza dire "m'annoi".
Che ti fa capire che vali tanto e che nessuno l'hai mai capito.
Che ti dice che ti sposerebbe e poi lo fa.
Che si imbarazza quando gli dici TI VOGLIO BENE.
Ed è a TE che ho pensato scrivendo tutto questo.
E' a TE che segni la mia giornata.
Ed è per TE che scrivo questa canzone.
Perchè sai farmi essere me stessa in ogni momento. A TE ... grazie perchè sei così... semplicemente TENERO!
E lo sai, e lo so... Nessuno te l'hai mai detto.
e lo sai, e lo so... continuerò a stupirti, continuando a farti capire che sei unico e speciale.
fino a quando lo vorrai.
E ti voglio bene...
e ti voglio bene...
e ti voglio bene"
-per te, solo per te-
come si fa a non volere bene una persona dopo che ti ha detto questo?
posted by: vampyr8 | 07/09/2008 11:58 | link | commenti (124) | commenti (124) (pop-up)
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► Non Ti Scordar L'Inguine
Cameriere, c'è un pelo nel mio piatto!
Leggetelo sulle note di Non Ti Scordar Mai Di me
se fossi qui con me questa sera
sarei felice ma tu non sai
sarebbe meglio far la ceretta
sono più pelosa che mai
farei anche a meno della lametta
che li indurisce come tronchi per la segheria
con una passata fai pulizia
lo strappo poi cancellerà
e tutto liscio poi sarà
non scorderò l'inguine è la mia abitudine
in fondo non sta mica bene
ti insegno un piccolo particolare
non scorderò l'inguine ma la più incantevole
lasciarla anni settanta
con il cespuglio e le basette era gradito
forse è stata un pò colpa mia
radermi il corpo ma il viso no
mi hai detto "sembri un pò topo gigio"
e io ho capito non si tromberà
non scorderò l'inguine è la mia abitudine
in fondo non sta mica bene
ti insegno un piccolo particolare
non scorderò l'inguine ma la più incantevole
lasciarla anni settanta
con il cespuglio e le basette era gradito
non scorderò l'inguine è la mia abitudine
in fondo non sta mica bene
ti insegno un piccolo particolare
non scorderò l'inguine ma la più incantevole
lasciarla anni settanta
con il cespuglio e le basette era gradito
P.S: ho problemini di connessione e ho aggiornato con sta cavolata.
P.P. S: a proposito di Puffetta-Paris, avete sentito che Paris vuol comprarsi il "sangue blu"? Altra cosa in comune :P
Aggiorno mettendoci la mia ultima "opera".
Ecco in realtà cosa si passano i giocatori del Napoli negli spogliatoi:
posted by: vampyr8 | 26/08/2008 19:36 | link | commenti (109) | commenti (109) (pop-up)
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► Puffetta 2008
Qualche giorno fa nella home di Splinder campeggiava una foto di Puffetta, più la vedevo e più notavo che quel personaggio dei puffi somigliava a qualcuno, che esisteva anche nella realtà...
Ecco, guardate attentamente questa foto di Puffetta, soffermatevici un pò sopra e provate a sparare un nome:
Guardatela bene, ma bene bene, lo stile, le mosse, le moine, le movenze, i capelli... chi vi ricorda?
A me subito ha ricordato, senza ombra di dubbio, Paris Hilton.
Dai! E' uguale! Sembra la classica foto di Paris che si fa sul red carpet.
No? E allora ve lo dimostro io. Puffetterò Paris e parisserò Puffetta (non s'è capito niente ma fa nulla).
Ore ed ore di fatiche per cercare foto non-porno su google di Paris Hilton (cosa per niente facile), tra l'altro nel web ce ne staranno miliardi di sue foto, una cosa inaudita, questa sta sempre a farsi foto in giro e qualcuno la definisce pure bella e la prende come esempio... vabè andiamo avanti.
Ecco la dimostrazione che Puffetta e Paris sono la stessa persona:
Uguali!
Ma mettiamole ancora più a confronto:
Puffetta: apparsa per la prima volta nel 1981.
Paris Hilton: nata il 17 Febbraio del 1981.
Puffetta: è stata creata magicamente con l’argilla da Gargamella per causare gelosia e rivalità tra i Puffi.
Paris Hilton: ha una personalità d’argilla, pensa che tutti siano gelosi di lei e vorrebbe che gli uomini famosi se la contendessero tra di loro.
Puffetta: è considerata la peggior cantante nel paese dei puffi.
Paris Hilton: avete mai ascoltato il suo album?
Puffetta: indossa un vestitino corto bianco che a malapena copre le sue parti “Puffose”.
Paris Hilton: indossa vestitini bianchi che spesso, volutamente, lasciano intravedere le sue parti “Puffose”.
Puffetta: combina sempre guai (una volta ha allagato il villaggio).
Paris Hilton: da dove comincio?
Puffetta: è stata sottoposta ad un’estesa operazione di “Puffamento” plastico per diventare una sexy bionda.
Paris Hilton: è stata sottoposta ad un’estesa operazione di chirurgia plastica per essere così considerata dai tabloid una sexy bionda e guardare gli altri come se fossero puffi inutili.
Puffetta: ha piedoni da Puffo.
Paris Hilton: lei vorrebbe, ma la chirurgia plastica non è in grado di rimpicciolirle i suoi piedoni.
Puffetta: vive sotto un fungo in uno strano mondo di fantasia.
Paris Hilton: vive una strana vita di fantasia e, presumibilmente, è cresciuta sotto un “fungo”.
Questo dimostra che i cartoni animati fanno male.
Inconsciamente Paris è rimasta influenzata da tale cartone, forse purché Puffetta era l'unica femmina fra i Puffi e Paris vuole sentirsi l'unica femmina del mondo, ma noi sappiamo che non è così, infatti Paris è sempre gentile con tutti, modesta, disponibile e molto molto discreta, non è affatto egocentrica, non fa atti osceni in luogo pubblico, non va in giro nuda o senza mutande, non fa filmini e foto porno, è una brava ragazza insomma: la classica ragazza della porca… ehm… porta accanto.
Poi è una bravissima cantante ed attrice. Giusto un paio di settimane fa su Italia1 fecero un film horror, La maschera di cera (intitolato così per l’espressività facciale della Hilton), dove lei moriva ma ovviamente però dopo essere stata un pò denudata e slinguata nel corso del film.
In conclusione, tornando a Puffetta & Paris, possiamo ben dire che non c’è alcun dubbio, sono praticamente identiche solo che Paris Hilton è ricca sfondata... ma non si sa se più ricca o più sfondata.
posted by: vampyr8 | 12/08/2008 18:02 | link | commenti (174) | commenti (174) (pop-up)
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► Rivelazioni Che Cambiano Il Mondo
Dopo che un paio di anni fa spiegai in chat a Chicca come nascono i bambini…
[12:47:47] <@vampyrotto> cosa vuoi sapere?
[12:49:00] <@Chicca> uhm
[12:49:04] <@Chicca> come nascono i bambini
[12:49:19] <@vampyrotto> allora
[12:49:23] <@vampyrotto> c'è l'ape
[12:49:31] <@vampyrotto> che vola
[12:49:39] <@vampyrotto> poi va su un fiore
[12:49:49] <@vampyrotto> e si insozza tutta di polline
[12:49:58] <@vampyrotto> poi va su un altro fiore
[12:49:58] <@Chicca> uhm..
[12:50:11] <@vampyrotto> e ci fa finire il polline dell'altro fiore
[12:50:20] <@vampyrotto> e così
[12:50:27] <@vampyrotto> sotto al cavolo
[12:50:34] <@vampyrotto> nasce la cicogna
[12:50:41] <@vampyrotto> che quando diventa grande
[12:50:45] <@vampyrotto> porta i bambini
[12:50:46] <@vampyrotto> a
[12:50:48] <@vampyrotto> babbo natale
[12:50:48] <@Chicca> ahuhm
[12:50:57] <@vampyrotto> che li porta
[12:51:01] <@vampyrotto> alle mamme
[12:51:04] <@vampyrotto> tu sei nata così
arriva un’altra grande rivelazione epocale che sconvolgerà tutto il mondo, stavolta in chat ero con “secchesi”, è accaduto ieri:
<secchesi> ma tutti gli uomini li hanno...cioè..anche le donne,ma noi li togliamo [si parlava di peli quando all’improvviso a vampyr8 viene una domanda fondamentale sull’esistenza e la vita dell’essere umano]
<vampyr8> chissà perchè
<vampyr8> chissà da dove è partita sta cosa
<vampyr8> che le femmine si depilano
<secchesi> boh
<vampyr8> dovrebbero fare
<vampyr8> materia universitaria
<vampyr8> storia della depilazione
<secchesi> ma penso tipo...dall'egitto
<secchesi> gli egizi avevano la ceretta
<vampyr8> ah si depilavano
<secchesi> sisi
<secchesi> anche le sopracciglia ad esempio
<secchesi> le toglievano tutte
<vampyr8> ma allora ho capito tutto! [ed ecco l’illuminazione divina]
<secchesi> e le disegnavano
<vampyr8> le tombe non erano tombe [tentativo maldestro di dire "i sarcofagi non erano sarcofagi"]
<vampyr8> erano le cose x abbronzarsi [tentativo maldestro di dire “lampade abbronzanti”]
<secchesi> XD
<vampyr8> le mummie non erano mummie
<vampyr8> erano avvolte dal coso per depilarsi [mi riferivo alle bende delle mummie]
<vampyr8> poi si toglieva
<vampyr8> e si staccavano tutti i peli
<vampyr8> le famose strisce depilatorie
<secchesi> doloreeee
<vampyr8> per questo morivano poi
<vampyr8> cosa credi.. dal dolore!
<vampyr8> poi...
<vampyr8> quel coso che si infilavano nel naso [una specie di gancio]
<vampyr8> non è un coso per estrarre il cervello dal naso [quando mummificavano le persone]
<vampyr8> era il coso per strappare i peli
<secchesi> come il microtouch magic
* vampyr8 e secchesi hanno scoperto che gli egizi erano in realtà estetisti
…un po’ rudi e meno delicati di quelli moderni e spesso le cose andavano a finire male, con la morte del cliente
PS: ovviamente le piramidi erano centri estetici
posted by: vampyr8 | 04/08/2008 11:47 | link | commenti (160) | commenti (160) (pop-up)
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► “No, io non ti abbandonerò mai”
Sono qua. Non sto postando perché la voglia di scrivere non c’è, né cose divertenti né cose normali, ed onestamente non so neanche come rompere questo silenzio, non so come farlo. Sto ancora un po’ giù. Sto giù perché ho perso una persona importante, forse l’unica/ultima persona importante esistente per me. No, non è morta, sono io che sono morto per lei, che d’improvviso non servo più e non esisto più. Cancellato.
“Ho riflettuto, però se vuoi restiamo amici”. Sì, peccato che poi è sparita da mesi.
Non è questo il punto. Sono abituato ad essere abbandonato dalle persone alle quali mi lego o che si legano a me, mi succede puntualmente. Non sono affatto sorpreso quando accade ciò e non mi fa neanche poi molto male, non è questione di insensibilità ma ormai sono assuefatto. Una persona che pesa 200 chili si siede sulla vostra gamba per 30 minuti, all’inizio vi fa male, poi dopo un po’ la gamba non la sentite manco più. Ecco, io il dolore non lo sento più, anzi io mi aspetto sempre da un momento all’altro di essere abbandonato come han sempre fatto e continuano a fare tutti nella mia vita, mi sorprenderei del contrario invece.
“No, io non ti abbandonerò mai”, e poi lo fanno.
Siccome sono fortunello, in questo periodo si sono verificati più di un caso di questo genere.
E’ bello fare compagnia ad una persona nei suoi giorni più noiosi e tristi, sentirsi dire da lei che ti vuole bene e poi quando non gli servi più piglia e ti elimina come se non esistessi, e lo fanno anche con metodi brutali che ti fanno capire che per loro eri soltanto oggetto di intrattenimento. Sentite qua: “Aspè, devo mettere una foto su MSN, ti blocco un attimo” e sparisce per sempre. Ma sono modi???
Altri/e ti cagano solo quando dicono loro.
Vabè, non me ne frega niente più. Come ho scritto nel post precedente, ci sono persone destinate a restare sole. Mi ci sono abituato.
Come vedete, sempre se ancora vi ricordate com’era in precedenza, ho cambiato molte cose al blog.
Ho rifatto tutto, ad iniziare dallo sfondo che non è più rosaceo ma bianco e contorni, testo e titoli di varie tonalità di azzurro, alla grandezza, a tanti piccoli particolari. Ho cambiato anche l’header (ho fatto parecchie modifiche, da quelle più appariscenti a quelle meno) che ormai, rispetto ai miei primi header, diventano sempre più elaborati (e stupidi) al punto che qualche personaggio inizia a prendere vita, vediamo chi se ne accorge, osservate bene la parte centrale.
Ringrazio Sabrine per l’aiuto per gli “occhi”.
“Ho riflettuto, però se vuoi restiamo amici”. Sì, peccato che poi è sparita da mesi.
Non è questo il punto. Sono abituato ad essere abbandonato dalle persone alle quali mi lego o che si legano a me, mi succede puntualmente. Non sono affatto sorpreso quando accade ciò e non mi fa neanche poi molto male, non è questione di insensibilità ma ormai sono assuefatto. Una persona che pesa 200 chili si siede sulla vostra gamba per 30 minuti, all’inizio vi fa male, poi dopo un po’ la gamba non la sentite manco più. Ecco, io il dolore non lo sento più, anzi io mi aspetto sempre da un momento all’altro di essere abbandonato come han sempre fatto e continuano a fare tutti nella mia vita, mi sorprenderei del contrario invece.
“No, io non ti abbandonerò mai”, e poi lo fanno.
Siccome sono fortunello, in questo periodo si sono verificati più di un caso di questo genere.
E’ bello fare compagnia ad una persona nei suoi giorni più noiosi e tristi, sentirsi dire da lei che ti vuole bene e poi quando non gli servi più piglia e ti elimina come se non esistessi, e lo fanno anche con metodi brutali che ti fanno capire che per loro eri soltanto oggetto di intrattenimento. Sentite qua: “Aspè, devo mettere una foto su MSN, ti blocco un attimo” e sparisce per sempre. Ma sono modi???
Altri/e ti cagano solo quando dicono loro.
Vabè, non me ne frega niente più. Come ho scritto nel post precedente, ci sono persone destinate a restare sole. Mi ci sono abituato.
Come vedete, sempre se ancora vi ricordate com’era in precedenza, ho cambiato molte cose al blog.
Ho rifatto tutto, ad iniziare dallo sfondo che non è più rosaceo ma bianco e contorni, testo e titoli di varie tonalità di azzurro, alla grandezza, a tanti piccoli particolari. Ho cambiato anche l’header (ho fatto parecchie modifiche, da quelle più appariscenti a quelle meno) che ormai, rispetto ai miei primi header, diventano sempre più elaborati (e stupidi) al punto che qualche personaggio inizia a prendere vita, vediamo chi se ne accorge, osservate bene la parte centrale.
Ringrazio Sabrine per l’aiuto per gli “occhi”.
posted by: vampyr8 | 29/07/2008 02:47 | link | commenti (132) | commenti (132) (pop-up)
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► Riflessioni Notturne
Tante persone cambiano lentamente, sono quelle che sono e dopo un pò sono qualcun altro.
Certe conoscono il momento esatto in cui la loro vita è cambiata (un incontro con l'anima gemella o lo sguardo negli occhi del proprio figlio al primo sorriso). Per altri invece, non sono le cose belle la causa del cambiamento ma le cose cui attraverso sono passati e che da quel momento gli fanno apparire tutto quello che vedono molto diverso.
La gente è sola a questo mondo per le ragioni più diverse. Per alcuni dipende dalle inclinazioni, c'è chi è semplicemente nato cattivo o buono... ma la maggior parte delle persone si ritrova com'è per caso (per una disgrazia o una delusione d'amore o per qualche altra cosa che non aveva assolutamente previsto).
La gente è sola a questo mondo per le ragioni più diverse ma l'unica cosa che so è che, anche se tutti vi diranno il contrario, nessuno vuole restare solo.
Alcuni col tempo perdono la speranza che nella vita qualcosa cambi, continuano ad andare avanti e se qualcosa poi capita davvero, forse, nemmeno se ne accorgerebbero se non fosse per quella specie di ansia che ti prende allo stomaco.
posted by: vampyr8 | 26/05/2008 01:50 | link | commenti (158) | commenti (158) (pop-up)
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► Livelli Delle Sbronze
Ecco come riconoscere i sintomi della sbornia e il tuo livello di degrado…
Doposbronza di primo livello
• Niente dolore.
• Nessuna vera sensazione di malessere.
• Il sonno della notte precedente è stato un po’ troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
• Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
• Tuttavia, hai una sete tremenda, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
• Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.
Doposbronza di primo livello
• Niente dolore.
• Nessuna vera sensazione di malessere.
• Il sonno della notte precedente è stato un po’ troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
• Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
• Tuttavia, hai una sete tremenda, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
• Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.
Doposbronza di secondo livello
• Ancora niente dolore, ma c’è qualcosa che non va.
• L’aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d’attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
• I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient’altro che peggiorare la
situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba unta).
• L’ultimo viaggio in bagno è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente
pensare di cambiare vita e diventare astemio.
• Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo.
• L’unica cosa che riesci a fare è chattare un po’ e guardare del porno.
• Ancora niente dolore, ma c’è qualcosa che non va.
• L’aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d’attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
• I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient’altro che peggiorare la
situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba unta).
• L’ultimo viaggio in bagno è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente
pensare di cambiare vita e diventare astemio.
• Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo.
• L’unica cosa che riesci a fare è chattare un po’ e guardare del porno.
Doposbronza di terzo livello
• Un po’ di mal di testa.
• Senti di avere un formichiere nello stomaco.
• La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
• Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti
sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai
frequentato.
• In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d’arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
• Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di cocacola, un litro e mezzo d’acqua e due spremute.
Doposbronza di quarto livello
• Brutto davvero.
• Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano allegramente dentro la tua testa.
• Non riesci a parlare troppo in fretta sennò vomiti.
• Il capo ti ha fatto una scenata da mezz’ora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
• Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
• La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l’impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del
vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
• Uccideresti un familiare caro per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio che arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa.
Doposbronza di quinto livello
• Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli di giornale.
• Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
• I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando e rendono alticci anche i tuoi colleghi.
• Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l’alito è pestilenziale.
• Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un’asfissia.
• Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
• La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria.
• Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
• Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l’unica cosa che riesci a fare è lamentarti
sommessamente di tanto in tanto.
• La cosa peggiore è che non sai neanche di “cosa” lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c’è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
• L’unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su
due) e svenire.
• Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche usato il profilattico.
• Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...
• Un po’ di mal di testa.
• Senti di avere un formichiere nello stomaco.
• La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
• Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti
sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai
frequentato.
• In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d’arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
• Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di cocacola, un litro e mezzo d’acqua e due spremute.
Doposbronza di quarto livello
• Brutto davvero.
• Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano allegramente dentro la tua testa.
• Non riesci a parlare troppo in fretta sennò vomiti.
• Il capo ti ha fatto una scenata da mezz’ora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
• Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
• La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l’impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del
vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
• Uccideresti un familiare caro per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio che arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa.
Doposbronza di quinto livello
• Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli di giornale.
• Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
• I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando e rendono alticci anche i tuoi colleghi.
• Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l’alito è pestilenziale.
• Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un’asfissia.
• Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
• La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria.
• Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
• Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l’unica cosa che riesci a fare è lamentarti
sommessamente di tanto in tanto.
• La cosa peggiore è che non sai neanche di “cosa” lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c’è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
• L’unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su
due) e svenire.
• Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche usato il profilattico.
• Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...
posted by: vampyr8 | 13/05/2008 21:34 | link | commenti (92) | commenti (92) (pop-up)
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► Consumo Di Alcool: Sintomi, Cause E Soluzioni
1. Sintomo: piedi freddi e umidi
Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l’alto.
2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
Causa: te la sei fatta addosso
Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino.
3. Sintomo: la parete di fronte è piena di luci
Causa: sei caduto di schiena
Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento.
4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic
5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gin tonic.
6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
Causa: ti stanno trascinando per terra
Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando.
7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall’acqua
Causa: hai la testa nel water e stai cercando di vomitare
Soluzione: metti il dito (in gola).
8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
Causa: stai tenendo il bicchiere sull’orecchio
Soluzione: smettila di fare il pagliaccio.
9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva
Causa: sei in ambulanza
Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.
10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano curiosi
Causa: hai sbagliato casa
Sintomo: domanda se per caso sanno dove abiti.
11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita.
12. Sintomo: ti svegli vicino a una turca che non è una ragazza straniera bensì italianissima e assomiglia a un boiler di 50 anni
Causa: l’alcool ti ha fatto credere di rimorchiare una bella ragazza
Soluzione: fuga e cancellazione tracce (dal suo cellulare, eliminazione testimoni).
posted by: vampyr8 | 05/05/2008 21:07 | link | commenti (120) | commenti (120) (pop-up)
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